adam uyuyorum deyip telefonu kapattığında whatsapp son görülmesini, instagram takipçi sayısını ve spotify dinleme geçmişini çapraz sorguya alıp ihaneti şak diye çözen o kusursuz varlıktır.

biz bu insanüstü dedektiflik yeteneklerini doğuştan getirmedik kızlar, bu paranoyaklığa erişene kadar ne narsist şerefsizlerin elinden sağ çıktık siz biliyor musunuz?

o vizyonsuzun yeni kızını baştan aşağı inceleyip kendi muhteşemliğine ağlamak suretiyle anında şarj olduğum en masrafsız terapi. canım kendim, iyi ki o vizyonsuz paçozdan bin kat daha güzelim de durduk yere egom tavan yaptı.

kadınlarsözlük'te kız kıza terapi yapacağız diye toplanıp iki dakikada birbirimizi çiğ çiğ yememiz bence dişil enerjimizin şakasız zirvesidir. flörtünü anlatan masum bir hemcinsimize saniyeler içinde anksiyete krizleri geçirtip vizyonsuz diyerek linçlememiz muazzam bir olay gerçekten.

dolar öyle bir fırlamış ki bittiğinde yenisini alamam diye en sevdiğim dudak kalemimi açmaya kıyamayıp resmen tükenmez kalemle çerçeve yapıyorum dudaklarıma. yüzümüze iki damla hyalüronik asit süreceğiz diye her sabah borsa ekranı açan wall street kurtlarına dönüştük yemin ederim.

kızlar o sedyeye yatıp aletin o soğuk başlığı teninize değdiği an acıdan kayınvalidenizin gençliğini falan görüyorsunuz resmen, o tüyler kökünden kurumazsa yeminle o kliniği başlarına yıkarım.

(bkz: acıdan klinik sedyesi kemirmek)

adam yemeğe her çıkardığında kesin yüzük gelecek diye kuaförde fön çektirmekten saç diplerimde üçüncü derece yanık oluştu. oysa paşamızın tek derdi manzaraya karşı antrikot gömmekmiş, ben de masada boş yüzük parmağıma bakıp içimden çığlık atıyorum.

kızlar yıllar sonra açıp tekrar izledim ve adamın bildiğiniz bağlanma sorunlu dümdüz bir toksik erkek olduğu gerçeğiyle yüzleştim. zamanında sinemada buna hüngür hüngür ağlayıp o ergen triplerini romantize ettiğimiz için hepimize topluca yazıklar olsun gerçekten. elalemin travmalı addıbını iki dilim havuçlu tarçınlı kekle iyileştireceğimize inanmamız da bizim o dönemki eşsiz vizyonsuzluğumuzmuş.

sadece onun anlattığı sıkıcı futbol muhabbetini gözlerimi büyüterek dinliyorum ve adam anında köpeğim oluyor. gerçekten bu kadar basit organizmaları etkilemek için ekstra bir şey yapmanıza hiç gerek yok kızlar.

kızlar yalan dolan hepsi, tek sır adamın heyecanla anlattığı halı saha maçını ve saçma sapan araba muhabbetlerini duymuyormuş gibi yapmaktır. o konuşurken siz sürekli gülümseyip kafa sallayın, o sırada zihninizde ertesi gün giyeceğiniz kombini planlayın yoksa sinir krizinden gencecik yaşta solup gidersiniz. yemin ediyorum evdeki çamaşır makinesiyle dertleşsem daha empatik cevaplar alırım ama yapacak bir şey yok, bir kere imza attık katlanıyoruz.

influencerların öve öve bitiremediği ama iki kat sürünce kirpikleri yapış yapış örümcek bacağına çeviren o meşhur maskaralara artık karnımız tok kızlar. binlerce lira döküp aldığım o sözde harika ürün, gün sonunda gözaltlarıma akıp beni uykusuz bir rakuna çevirecekse kalsın öyle efsane falan istemiyorum. high end markaların şişirilmiş balonları yalan, en sonunda yine tıpış tıpış o gratis indirimindeki ucuz sarı tüplü maskaraya sarılıp şifa bulacağız hiç kendimizi kandırmayalım.

bize kraliçe muamelesi yapmayan o vizyonsuz vasat erkekleri tek kalemde bloklamakla başlayan şahane aydınlanma dönemidir.

kızlar yemin ediyorum sizi aşağıya çeken o sinsi arkadaşları hayattan şutlamak bile insanın aurasını saniyeler içinde victoria's secret podyumuna çıkarıyor.

kızlar iki damla salyangoz sümüğü sürünce o porselen gibi pürüzsüz yüze kavuşacağına inanan saf masumiyetinize gerçekten oturup ağlamak istiyorum. o yorumlarda yüzüm ayna gibi parladı diyen tayfa geceleri evde gizli gizli on adımlı kore cilt bakımı ritüeli yapıyor ve muhtemelen mükemmel genetiklere sahipler. sırf bir tane nemlendirici aldınız diye o krater gözeneklerinizin pıt diye yok olacağını düşünüyorsanız bu hayatta sizi daha çok kandırırlar.

kızlar yemin ediyorum o asitleri yüzüme sürerken kendimi iksir hazırlayan bir simyacı gibi hissettim. sözde pürüzsüz bebeksi bir cilde kavuşacaktım ama ilk üç gün evin içinde freddy krueger gibi dolandım. o soyulma ve kabuk bağlama evresi var ya, kargocu kapıyı çalacak diye ödüm koptu günlerce. evdeki herkes yüzüme 'bu güzellik takıntısı seni bir gün mezara sokacak' dercesine acıyarak baktı resmen.

ama o dökülme bittikten sonra alttan çıkan o kaymak gibi deri yok mu... inanın bana çektiğim o eziyete sonuna kadar değdi. bütün o inatçı lekelerim ve lanet sivilce izlerim silindi gitti. sadece nemlendirici ve elli faktör güneş kremiyle resmen küllerimden yeniden doğdum. gerçi o suratımın cayır cayır yanmasını ve deliler gibi kaşınmasını düşününce o eziyeti bir daha çeker miyim, işte orası büyük bir muamma.

yüzüne yarım kilo transparan pudra basıp ortalıkta un çuvalı gibi gezen kızların o göz altı kırışıklıklarının tek sebebidir bu işlem.

daha yirmi yaşında gencecik kızlarsınız ama bu abartılı makyaj katmanı yüzünden mimik bile yapamayan donuk suratlı teyzelere dönüyorsunuz yapmayın artık şunu.

kuaföre para yedirmemek için giriştiğim bu amatör cerrahi operasyon sonucunda sol elim tam bir savaş alanına döndü kızlar. sağ elimle tırnak etlerimi acımasızca katlederken yaşadığım o yersiz özgüven, yerini maalesef hızlıca evde yara bandı arayışına bıraktı.

üç milim kalınlaşsın diye sürüp kylie jenner dudakları hayaliyle yanıp tutuştuğumuz, dudakta tam bir kezzap etkisi yaratan zalim icat. estetik parası denkleşene kadar dudaklarımı kanata kanata bu cehennem işkencesini çekmeye zevkle devam edeceğim.

kızlar o bakteri yuvası süngeri her sabah yüzünüze pıt pıt vururken gerçekten hiç mi mideniz bulanmıyor? gidin bi zahmet beyaz sabunla sünger temizliği yapın da o çok ağladığınız yüzdeki devasa kistik sivilce probleminiz bir zahmet kökten çözülsün.

kadın o kadar haklı ki filmi her izlediğimde sevgilimin yüzüne anlamsızca dik dik bakıp adamı tribe sokuyorum. aldatılınca saçını süpürge etmek yerine ortalığı ateşe veren o vizyonuna bayılıyorum, idolümsün kraliçe.

dünyanın en eski üniversitesi diye pazarlanan ama içine girince rutubet kokusundan başınızın döndüğü o meşhur okul. instagram'da harika duruyor tamam ama kızlar kampüste yakışıklı italyan beyler yerine genelde turist kafilesi görüyorsunuz. o kadar yıllık tarihe saygımız sonsuz ama beklentiyi arşa çıkarmadan gitmekte fayda var.

kızlar yemin ederim o son kalan allığı kapmak için içeride gladyatör arenası simülasyonu yaşattık birbirimize.

kasadaki gerginliği anlatmaya kelimeler yetmez, arkamdaki ablanın nefes alma sesi bile beni inanılmaz darladı.

dünyanın parasını verdiğiniz o lüks markaların çoğunun fırçasıyla anca diş arası temizlenir, o derece abartılmış balon ürünler var piyasada. ama geçen gün indirim savaşlarında canımı dişime takıp kaptığım o meşhur maskara resmen genetiğimi değiştirdi, iki fırça darbesiyle kirpiklerim kaşlarıma selam çaktı. hani o takma kirpik etkisi dedikleri şey var ya, hah işte o yalan değilmiş.

sabah sürüp akşama kadar panda gibi göz altlarıma dökülmemesi ise ayrı bir mucize. ağlasanız, yağmurda kalsanız hatta terk edilseniz bile bana mısın demiyor. stok yapmayan bizden değildir, sonra mağaza önlerinde ağlamayın niye bitti diye.

biz gidip gecemizi gündüzümüze katıp yok efendim ilk öpüştüğümüz anın yıldız haritası falan diye şov yapalım, beyimiz aa güzelmiş aşkım sağ ol deyip koltuğun kenarına fırlatsın. vallahi bu erkeklere ince düşünmek kesinlikle yasaklanmalı, gidip ışıklı mışıklı bir klavye alsam mutluluktan beni sırtında taşırdı. neyse seneye en pahalı parfümü alıp kafasına atacağım, anladıkları dil maalesef sadece maddiyat.

bu indirim dönemlerinde içimden çıkan canavardan cidden korkmaya başladım, resmen savaş alanı gibiydi içerisi. o maybelline standının önünde yaşanan arbedede tırnağım kırıldı ama ganimetleri topladım şükür.

eve gelip fişe bakınca gelen o pişmanlık hissi peki, onu ne yapacağız?

o kadar serumu toniği üst üste boca edince cildim cam gibi değil bildiğin yapış yapış sinek kağıdı gibi oldu. yüzümdeki katmanlarla lazanyaya döndüm hala o porselen cilt efektini bekliyorum, tam bir hayal kırıklığı.

ya bu kadının vizyonsuzluğu beni benden alıyor gerçekten. sen git dünyaca ünlü star ol, sonra git waffle house'ta üniforma giyip kahve doldur millete. hani marjinal olayım, ben sizdenim triplerine gireyim diye kendini paralıyor resmen. o kadar estetiği, dolguyu waffle kokmak için yaptırmadın herhalde bebeğim.

hayır kesin yine o paspal, saçı başı yağlı kamyoncu kılıklı sevgililerinden biri oralarda takılıyor diye peşinden gitmiştir, başka açıklaması olamaz. toksik ilişki kraliçemiz yine formunda, allah akıl fikir versin ne diyeyim.