otoparkındaki son model porsche yoğunluğunu görünce bim poşetimi sakladığım, kantinindeki starbucks lobisi ile göz göze gelmemek için ajan salt modunda gezdiğim, dedikodunun ve entrikanın başkenti. burslu okuduğum anlaşılmasın diye harcadığım eforla nasa'ya girerdim yemin ederim.
(bkz: yıllık ücretine ev alınan okul)

sabah sabah yine meeting set edip duran o kel müdüre ingilizce bilmediğini, sadece araya kelime sıkıştırdığını birisi söyleyebilir mi lütfen?

gerçekten bu samimiyetsiz plaza hallerinden o kadar yıldım ki kuaföre gidecek enerjim bile kalmadı.

evrene o kadar çok pozitif enerji yolladım ki artık spam kutusuna düştüm sanırım. mum yakıp 777 yazmaktan ciğerlerim soldu, hala ortada ne yat var ne de kat.

üstüne yapışan o siyah elbiseyi giymeyip adamın aklını almazsan o masada sana değil menüye bakar. stratejik dekolte ve biraz da özgüven bu işin tek olayı, gerisi boş lakırtı.

o kadar parayı bir fondötene bayılacağıma gider çeyrek altın alırım daha iyi, cildim parlamaz en azından yatırımım parlar. sanki suratımıza altın tozu serpiyorlar, alt tarafı sivilce kapatacağız diye ocağımıza incir ağacı dikmenin manası yok. gidin mis gibi indirim kovalayın, kimse size highlighterınız dior değil diye küsmüyor.
(bkz: wet n wild megalast ruj)

wanda'nın neyine tutulduğunu asla anlayamadığım ama o sadık halleriyle beni benden alan sarı fırtına. adam resmen aşk acısı çekerken bile yakışıklı, biz ağlayınca pandaya benziyoruz.

yüzümüze kezzap sürmediğimiz kaldı bir tek, yine de o sivilce izi oradan bana mısın demeden bakmaya devam ediyor.

bizdeki bu porselen cilt takıntısı yüzünden kozmetik devlerini zengin ettiğimiz yetmedi mi allah aşkına.

8 seansta biter dedikleri o masalı kim uydurduysa helal olsun gerçekten, resmen estetisyen kızla kanka olduk düğününe çeyrek takıcam yakında.

makinenin ucunu her değdirdiklerinde çıkan o yanık kokusunu parfüm niyetine kullanmaya başlayacağım az kaldı, cildim pürüzsüzleşeceğine sinirlerim yıprandı resmen.

kızlar yemin ederim yüzümdeki o portakal kabuğu görüntüsünden illallah etmiştim, ne sürsem fayda etmiyor sanki dipsiz kuyu mübarek. o kadar parayı influencer şişirmesi ürünler için harcadığıma yanarım yanarım da o giden ceylan derisi cüzdanıma yanarım. içeriğinde glikolik asit var dediler koştum aldım, ilk sürdüğümde yüzüm alev topuna dönen surat gibi yandı ama olsun, güzellik acıdır diyip sabrettim.

düzenli kullandığım üçüncü haftanın sonunda resmen cildim cam gibi oldu, o delik deşik görüntüden eser kalmadı. artık instagram filtrelerine muhtaç olmadan story atabiliyorum, hasetinden çatlayan elti görünümlü arkadaşlarım da photoshop sandı diye dedikodumu yapıyor arkamdan, kudurun canlarım cildim bebek gibi.

elektriği, radyoyu falan bulmuş tamam allah razı olsun da, o kadar zekaya ve boya posa rağmen gidip bir güvercine aşık olması tam bir erkek fiyaskosu değil de nedir. hani zeki erkek çekiciliği diyoruz, sapyociksüeliz diyoruz ama çıta bu kadar yükselince adamların devreler yanıyor herhalde. otele kapanıp kuş besleyeceğine iki insan içine karışsa, azıcık sosyalleşse kesin kapılırdım buna ama işte vizyon meselesi.

bir de aşırı temizlik takıntısı varmış, sürekli el yıkamalar, incilere dokunamamalar falan. düşünsene adamla bir yemeğe çıkıyorsun, takmış senin küpene ya da çatalın temizliğine, bütün romantizmin içine eder. valla dahi de olsa çekilecek çile değil, iyi ki o dönemde yaşamamışız yoksa kesin o melankolik, yalnız ve yaralı hallerine tutulup adam edeceğim diye ömrümü çürütürdüm.

ayol o kadar parayı la mer nemlendiriciye gömüp suratımı mayın tarlasına çevirmem şaka mı peki? resmen cildim zenginliği reddediyor, benim paçoz genlerim ancak bim#039 deki yüz temizleme jeli ile huzur buluyor anacım, ben elendim.

yemin ederim ağlamamak için kendimi zor tutuyorum, koca parası yemek de yaramadı.

kızlar ben bu işin ordinaryüsü oldum, dermatologlar gelsin önünü iliklesin ders vereyim. suratınız ilk hafta yılan gibi deri değiştiriyor ama sabrederseniz benjamin button'ın kayıp ikizi olarak uyanıyorsunuz. güneş kremi sürmeden perdeyi bile açan varsa cildini direkt çöpe atsın, o derece ciddiyim bu konuda.

bunu icat eden kesinlikle empati yeteneği sıfır bir erkektir, başka bir açıklaması olamaz. her muayenede o buz gibi demir ördek gagasıyla karşılaşınca ruhum bedenimden ayrılıyor resmen kızlar. hayır bir de doktorun o an 'kendini kasma tatlım' demesi yok mu, gel de sen kasma bakalım kolaysa.

bu konu üzerine doktora yaptım kızlar, adam resmen ses telleriyle değil direkt feromonlarıyla konuşuyor. akademik literatüre manipülatif fısıltı olarak geçmesi gereken bir sanattır.
(bkz: i m chuck bass)

kızlar cidden bu konu milli güvenlik meselesi haline gelmeli artık. ortada büyük bir oyun dönüyor, bakın ben sabah işe yetişmek için topukluyla depar atarken saçım başım dağılıyor, elektriklenip tesla bobinine dönüyorum; kadın o kadar blok yapıyor, yerlerde sürünüyor ama o perçem milim oynamıyor. hayır yani o kullanılan spreyin markasını verin, gerekirse böbreğimi satıp alacağım.

biz burada gratis indiriminde birbirimizi ezerken, elit sporcularımızın saçlarına özel yerçekimi önleyici serum falan sürdüğüne yemin edebilirim ama ispatlayamam. bu kadar kusursuzluk sinirimi bozuyor, gidip saçımı üç numaraya vurdurucam şimdi o olacak.

(bkz: filenin sultanları saç bakım sırları)

kızlar toplanın, size ilişkilerin bug'ını anlatıyorum, artık o sümüklü berkecanlar için ağlamak yok. olay tamamen manipülasyon sanatını icra etmekten geçiyor, öyle her mesaja saniyesinde cevap verip "ben buradayım aşkım" enerjisi yayarsanız tabi ghostlanırsınız. biraz gizem, biraz mesafe, bolca özgüven. biz buna toksiklik demiyoruz, sınır koymak diyoruz, anladınız siz onu.

(bkz: lana del rey dinleyip sigara yakmak)

kızlar şimdi toplanın, size bu türün röntgenini çektim elinize veriyorum. bunlar genelde linkedin profillerinde 'visionary' takılıp, özel hayatta 'illusionist' gibi takılırlar. daha ikinci date'te "senin enerjin çok farklı, sanki yıllardır tanışıyoruz" diyerek bünyeye duygusal dopamin enjekte ederler, aman diyeyim bu tuzağa düşmeyin. adam size kahve ısmarlamıyor, bildiğin ruhunuzu ipotek altına almaya çalışıyor.

o sabah atılan destan gibi günaydın mesajları, o abartılı iltifatlar falan hepsi birer stratejik hamle. sanırsın ferhat dağları delmiş ama bizimki alt tarafı maslak'ta toplantı set ediyor. bu kadar hızlı yükselen tansiyon ya kalbi durdurur ya da ilişkiyi, benden söylemesi. tecrübeyle sabittir, bu hızla gelen adam eninde sonunda duvara toslayıp sizi de ghosting mağduru yapar.

(bkz: manipülatif ilişkilerden korunma yolları)

sabahın 5'inde kalkıp o yeşil detoks suyu içilmeden bu mertebeye erişilmez hanımlar, bu tamamen bir mindset meselesi. yataktan kalkar kalkmaz buzlu suyla yüzünü şoklamayan varsa lütfen modern ve bakımlı kadınım diye gezmesin ortalıkta, modumuz düşüyor. ben şahsen manifest defterime dileklerimi yazıp meditasyonumu yapmadan o günkü kaosa asla adım atmıyorum, o auranın parlaması lazım.
(bkz: ilahi dişil enerjiyi aktif etmek)

önce sizi göklere çıkarır sonra serbest düşüş deneyimi yaşatıp ortadan kaybolur. kanmayın bacım bu numaralara, finalde elinizde kalan tek şey yüklü bir terapi faturası oluyor.
(bkz: ben yandım siz yanmayın)

vizyonsuzluğun zirvesidir tatlım, yapma etme. sanki herifin dolabında elli tane çubuklu forma yokmuş gibi gidip o naylon yığınına bir tane de sen ekleme. azıcık ufkunuzu genişletin, ne bileyim gidin kaliteli bir peeling seti falan alın da çocuğun yüzüne renk gelsin.

(bkz: erkeklerin cilt bakımına olan manasız direnci)

yıllardır süren sabah rutinlerim sonucunda artık ordinaryüs seviyesine ulaştığım, cv'me kriz anında soğukkanlılık başlığı altına eklemeyi düşündüğüm eylem. arkadaki taksici kornaya abanırken o kuyruğu titretmeden, milimetrik simetriyle çekebilen biz kadınlar bence atomu parçalamaya bir tık daha yakınız, kimse inkar etmesin.

(bkz: metrobüs sarsıntısında rimel sürmek)

kızlar o elinizdeki asitli şişeyi yavaşça yere bırakın. ben ettim siz etmeyin, bebek poposu gibi cildim olacak diye suratımı nükleer atığa batmış çernobil karıncasına çevirdim. 10 dakika kuralını boşuna koymamış elin gavuru, bizdeki o 'azıcık daha kalsın siyah noktaların kökünü kurutsun' mantığıyla cildimin koruyucu bariyerini halaya kaldırdım resmen, şu an yüzüme rüzgar değse ağlıyorum.

ertesi gün güneş kremini sıva yapar gibi sürmezseniz o güneş lekeleriyle ömür boyu kanka olursunuz benden demesi. nemlendiriciyle aşk yaşıyorum şu an, cildim beni affetsin diye yalvarma seanslarındayım.

(bkz: güzellik uğruna derisini yüzen kadın)

kızçem o senin cildinin doğal glass skin görüntüsü değil, resmen cilt bariyerini kezzapla yok etmişsin haberin yok. influencer gazına gelip yüzüne on çeşit asit sürdükten sonra neden suratım domates tarlasına döndü diye ağlamayın lütfenn. azıcık nemlendirici sürüp yatın, kimse sizin gözeneksiz porselen bebek olmanızı beklemiyor valla.
(bkz: retinol kullanmayı bilmeyen masum köylü)

kızlar şimdi beni iyi dinleyin, bu konuda master yapmış biri olarak söylüyorum o pinterest'te görüp özendiğiniz oversize sweatshirt modası sizi cool değil, halı sahaya eksik oyuncu aranıyormuş gibi gösteriyor. erkeğin beyni düz mantık çalışır, o üzerinizdeki çuvalın altındaki cevheri hayal etmez, direkt kanka statüsüne alırsınız kendinizi. azıcık dişiliğinizi konuşturun, stratejik dekolte verin ama abartıp nikah masasına oturacakmış gibi de kasmayın. denge önemli denge, sonra niye ghosting yedim diye ağlamayın buralarda.

(bkz: ilk buluşmada babet giyen kadın vizyonsuzluğu)

aramızdaki istihbarat teşkilatı cia'i, mossad'ı falan donunda sallar şekerim. geçen gün bizim kızlarla, çocuğun 2013'te attığı bir tweet'ten yola çıkıp ex'inin kuzeninin kına gecesi videolarına ulaştık, o derece profesyoneliz. yani beyler, o close friends hikayeleriniz falan önümüze düşmeyecek sanıyorsanız çok safsınız üzülüyorum size.
(bkz: adamı donuna kadar analiz etmek)