hırsını o paçozdan alamayıp garibim saçlardan çıkardığın yetmiyormuş gibi bir de kredi kartını patlatarak rahatlamaya çalıştığın o lanet evre. herifin suratını görmektense aynada yanan saçlarına bakmayı tercih edersin.

göz altına iki kilo pudra yığıp pişmesini beklerken evdeki fırınla yarışa girenlerin, flaş patlayınca hayalet casper gibi çıktıklarını fark etmedikleri, sadece instagram filtresi arkasında güzel duran o abartı teknik.

bu resmen modern dolandırıcılık, on paket bitirdim hala bacaklarımda minik bir ormanla geziyorum. o paket satarken yüzde yüz biter diyen kızı bulursam cımbızla tek tek yolacağım.

ya bu adamın wanda ile olan o toksik ilişkisi beni benden alıyor yemin ederim, resmen bizim kızlar grubundaki o asla akıllanmayan aşığı izler gibi takip ediyoruz olayları. hani adam sahada aslan gibi kükrüyor falan ama özel hayatta tam bir drama queen, o sarı saçları ve dövmeleriyle yürüyen karizma olsa da biraz kendi değerini bil be adam, valla biz yorulduk senin aşk hayatını stoklamaktan.

bir yandan kızıyorum bu kadar paspas olmasına ama diğer yandan o serseri ve sadık aşık profili düştüğümüz en büyük tuzak maalesef. koca stadyumu ayağa kaldırıyor ama evdeki kadına bir laf anlatamıyor ya, işte tam orada anaçlık damarım kabarıyor. neyse en azından yakışıklı da gözümüz gönlümüz açılıyor maç günleri, allah sahibine bağışlasın diyeceğim de sahibi pek kıymet bilmiyor sanki.

sırf paris'te okudum demek için o kadar sürünmeye değer mi bilmiyorum ama havalarından geçilmiyor. storylerinde kruvasan paylaşmaktan ders çalışmaya vakit bulduklarına inancım sıfır.

tinder varken anasının bulduğu memur beyi beğendirmeye çalışan teyzelerin favori aktivitesi. hayır adamda tip olsa neyse, bildiğin ev kredisine girmiş mutsuz enişte potansiyeli taşıyor hepsi.

adam yere eğilip ayakkabısını bağlasa kalp krizinden gidecek kıvama geldik artık. geçen gün boğazda yemeğe götürdü, tatlı niyetine yüzük gelir sandım meğer sufleymiş. sufleyi kafasına geçirmemek için kendimi zor tuttum, hala anlamazdan geliyor delireceğim.

(bkz: sufleyi yüzük kutusu sanmak)

kredi kartını patlatıp o saçları platin sarısına boyatmadan asla geçmeyecek olan acıdır. adam zaten gitmiş bari dip boyan gelmesin, topla kendini.

erkeklerin ilgisini çekmek için makyaj yapmayı sevenleri aşağılarken gizli gizli rimel süren sinsi kankamızdır. o kadar eforu kariyerine harcasan ceo olurdun be güzelim, sal artık şu eril onayı peşinde koşmayı.
(bkz: ben diğer kızlara benzemem)

sabah akşam suya niyet okuyup evrenden aşk dilerken bana sadece gratis indirimi ve kyk borcu göndermesi rezaleti. sanırım benim 3. gözüm miyop, yanlış frekansa bağlandık yine.

salondaki üçlü koltuktan tek farkı arada bir tuvalete gidip gelmesi, onun dışında evdeki varlığı tamamen dekoratif amaçlı. hani biblo olsa tozunu alırsın parlar, bunda o ışık da yok maalesef.

adını duyunca insanın aklına hemen kruvasanlar, bereli yakışıklı çocuklar ve efsane bir öğrencilik hayatı geliyor ama gerçekler hiç de öyle değil. kampüs dedikleri yer resmen tozlu tarih kitabı gibi kokuyor, o çok övülen fransız nezaketi de meğer sadece turistlere yapılan bir şovmuş.

burada okuyan türk kızıyla karşılaşınca "off yine mi türk" bakışı atan tipleri de ayrı bir dert. hayır canım sen oraya gidince birden marie curie olmadın, alt tarafı iki kelime fransızca öğrendin diye havalara girmenin manası yok, hepimiz aynı makarnayı yiyoruz sonuçta.

mobbing seansından sonra koşup o pahalı rimelimi hıçkıra hıçkıra akıttığım yegane terapi merkezim.

kabinden çıkarken göz makyajımı düzeltip hiçbir şey olmamış gibi o güçlü plaza kadını maskesini takmak oscarlık performans valla.

bu adamın sabrı peygamberlerde yok, yemin ederim izlerken benim sinirlerim geriliyor. o sarı saçlı kadın bunu parmağında oynatıyor, bizimki de ağzının içine düşüyor hala. allahım bize de nasip et ama wanda gibi cadı olmadan bulalım böylesini, resmen harcanıyor çocukcağız.

flörtken o bayıla bayıla içine çektiğin kokunun yerini, evlenince koltukta yayılan ve sadece oksijen israfı yapan bir organizmaya bırakması durumudur. adamın varlığı bile o kadar batıyor ki salonda durduğu yerin parkesi aşınsa da parasını verip göndersem diye dua ediyorsun. boşanma avukatı numarası ezberletir, sinsice delirtir.

ayol sırf dedikodu yapıp kısır yemek için toplanıyoruz, altını bahane edip eltinin gıybetini yapmasak orta yerimizden çatlarız valla.
(bkz: günde toplanıp göbek atan teyzeler)

mavi ışık diye bir bela varken yapılması şart olan eylem, cildine saygısı olan zaten koreli kadınlar gibi geziyor ortalıkta. sürmeyenler otuzundan sonra kaz ayaklarıyla selamlaşınca ağlamasın.
(bkz: yaşlanma karşıtı en iyi yatırım)

kızlar cidden hala o şişesi çeyrek altın fiyatına yaklaşan ithal esanslara para veriyorsanız ya dünyadan haberiniz yok ya da keriz silkeleme timine gönüllü yazıldınız demektir. şahsen ben mutfaktaki osmancık pirincini suda bekletip o nişastalı suyu tonik niyetine kullandığımdan beri o meşhur glass skin trendini evde bedavaya yaşıyorum. içerisindeki vitaminler ve mineraller sayesinde cildim resmen aydınlandı, o paraları o markalara verirken içiniz hiç mi cız etmiyor aklınızı seveyim.

(bkz: fakirlikten kimyager kesilmek)

bu işin bir raconu var kızlar, o butik görünümlü sıfır takipçili hesaplarla kendinizi rezil etmeyin rica ediyorum. profil fotosuna flu bir manzara, biyografiye de latince bir söz yazmadan sakın o hikayeye bakmayın, anında anlıyorlar çünkü. profesyonellik gerektiren, hassas bir operasyondur.
(bkz: fbi yerine mit' e girmesi gereken kadınlar)

üç gün prenses hissettirip dördüncü gün tanımamazlıktan gelen o tipleri profösör edasıyla analiz ettim, olay tamamen sizin ilginizi sömürmek üzerine kurulu kızlar. bu manipülasyona düşüp ben nerede hata yaptım diye kendinizi sorgulamayın, o gelen ilgi kırıntılarını vazoya değil direkt çöpe atın aşkolar.
(bkz: narsist bireyle baş etme yolları)

kızlar yemin ederim bu ürün sadece göz altı morluğunu değil, resmen o toksik herifin hayatımızdan çaldığı üç seneyi de kapatıyor. sürdüğün an suratına "ben bu ilişkiyi aştım, glow up yaşadım, sen kudur" ifadesi yerleşiyor, o derece mucizevi bir şey. sabahın köründe kalkıp instagram profilinde story gizleyen sinsileri dert ettiğimiz gecelerin izini siliyor resmen.

fiyatı biraz tuzlu ama psikolog masrafından düşerseniz bedavaya geliyor. o kapatıcılığı gördükten sonra manitanın yazdığı "özledim" mesajını bile görmezden gelirsiniz, o kadar iddialı konuşuyorum.

(bkz: en iyi kapatıcının özgüven olması)

kızlar ben bunu denedim, yemin ederim yüzüm o kadar parladı ki caddede yürürken karşıdan gelenler beni uzunları yakmış araç sanıyor. sabahın köründe kalkıp o fermente pirinç suyunu, salyangozun bilmem neresinden alınan özü sırasıyla şap şup suratıma çarpmaktan kol kası yaptım resmen. hayır, o kadar para döküp aldığımız serumlar cildimize mi yarıyor yoksa cüzdanımızı mı detoksa sokuyor orası muamma ama o glass skin dedikleri olay için değer mi, bence değer.

artık cildim o kadar nemli ki yanıma yaklaşan neme doyuyor, o derece. ha bu arada o kağıt maskeleri yaparken evdeki kediniz sizi uzaylı sanıp tıslayabilir, benden söylemesi. biz bu güzellik uğruna neleri feda ettik, salyangoz sümüğü mü bizi durduracak ayol.

(bkz: maaşın yarısını sephorada bırakan yazar)

tek tüple suratını şoplu influencer storysine çevireceğini sanan tatlı su kurnazıdır. o asitler tek başına çalışmıyor bebeğim, sen önce güzel bir çift aşamalı temizlik yapmayı öğren.
(bkz: niacinamide ve salisilik asit aşkı)

şekerim daha üçüncü günden ruh eşim sensin diyen, sabah akşam mesaj atıp ilgi manyağı yapan o adam var ya, heh işte ondan topukların kıçına vura vura kaç. o attığı yemleri yediğin an seni manipülasyon cehennemine sürükleyecek, o aşk sandığın şey bildiğin psikolojik savaş taktiği. kanmayın bu şovlara kuzularım.

(bkz: narsist sevgili terörü)

kızlar allah aşkına o glikolik asitleri, aha/bha serumları lıkır lıkır yüzünüze sürüp sonra 50 faktör korumasız sokağa fırlamayın, yemin ederim yüzünüz elinizde kalır bakın. biz burada boşuna mı bas bas bağırıyoruz güneş kremi diye? o influencerların şişirdiği mucizevi iksir şişeleriyle cildinizi bebek poposuna çevireceğim derken yanık tavuğa dönersiniz, sonra leke açacağım diye servet harcarsınız.

cahil cesareti dedikleri tam olarak bu, yapmayın etmeyin kuzum cildinize yazık.

(bkz: cilt bariyerini yok etmek)