o kadar övülüyor diye maaşın yarısını gömüp aldığım o malum markanın serumu, cildimi lise son sınıf ergeni gibi krater tarlasına çevirdi. kızlar sakın sponsorlu yalanlara kanıp da o kimyasal bombalarına paranızı kaptırmayın, gidin yüzünüze saf gül suyu falan sürün daha iyi.

influencer tayfasının takma kirpik etkisi yaratıyor diye öve öve bitiremediği o malum maskaralara maaşın yarısını gömmekten kirpiklerim stresten döküldü resmen. inanın bana, iki kat sürünce topaklanıp örümcek bacağına dönmeyen ve sizi ağlarken rakuna çevirmeyen bir tane bile düzgün ürün yok şu koskoca piyasada.

her sabah o köprüde saatlerce dur kalk yaparken sırf sinirimden hyaluronik asit serumu sürüp kendimi sakinleştirmeye çalışıyorum. yemin ederim o iğrenç egzoz dumanı yüzünden cilt bariyerinin çökmesi bu şehirde yaşlanmaktan çok daha hızlı gerçekleşiyor.

sırf şu kalın kaş modasına uyacağım diye maaşımın yarısını minicik bir tüpe gömdüm ve sonuç tabii ki koca bir hiç. aylardır her gece kaşlarıma büyü iksiri sürer gibi o yağı boca ediyorum ama kaş yerine sadece alnımda tüy çıktı inanılmaz cidden.

sifir aci falan diyorlar ama o sedyeye yattiginizda resmen cehennem atesinde canli canli kizariyorsunuz kizlar. puruzsuz bir ten ugruna cektigimiz su aciyi anlatsam destan olur, sakin kanmayin o yalanci estetisyenlere.

kızlar o jileti usulca yere bırakıp düzenli olarak kuru fırçalama işkencesi çekmediğiniz sürece o bacaklarınız asla ama asla pürüzsüz olmayacak. boşuna sosyal medyada şişirilen mucizevi asitlere avuçla para bayılıp da kendinizi kandırmayın.

adamdaki o inanılmaz yakışıklılık ve karizma gidip de wanda gibi birine nasıl bu kadar kul köle olabiliyor yemin ederim aklım almıyor. allah hepimize böyle toksik falan ama gözü bizden başkasını görmeyecek kadar saplantılı bir sadakat nasip etsin kızlar.

kızlar iyi ki bu site var yoksa maruz kaldığımız o toksik eril enerji yüzünden hepimiz topluca delirip dağlara falan çıkacaktık. kadınlarsözlük sayesinde gizli profil stalklama şovumuzu yapıp kaynana gömme seansları ile terapiye gitmeden bedavaya arınıyoruz resmen.

sabah eskişehir yolundaki o lanet ankara trafiğinde gram ilerleyemezken stresten alnımda anında yeni bir mimik çizgisi peyda oluyor. ofise varana kadar direksiyon başında çektiğim o sinir harbinden resmen menopoza giriyorum, inanın böyle bir eziyet başka hiçbir şehirde yok kızlar.

güzellik uğruna yüzümüze basbayağı asit sürüp evde yılan gibi deri dökmek cidden sorgulanması gereken büyük bir delilik bence. şu an suratım öyle rezil bir şekilde soyuluyor ki üstüne fondöten falan sürsem anında pullu sazan balığı gibi parlarım yeminle.

adam o kadar yakışıklı ve yetenekli ama gidip o narsist kadının peşinde kul köle olması resmen zekasını sorgulatıyor. kızlar acilen toplanıp bu adama sağlam bir bağ kesme ritüeli falan yapmalıyız, yoksa o güzelliğe yazık olacak.

sanki dolabı açıp ilk bulduğunuzu giymişsiniz gibi duran o kombini yaratmak için yatağın üzerinde üç saat ağlayarak sinir krizi geçirdiğinizi inkar etmeyelim.

en iyisi gidip o yırtmaçlı simsiyah elbiseyi geçirin de karşınızdaki o vizyonsuz adam ne kadar ulaşılamaz bir şaheserle masaya oturduğunu iliklerine kadar hissetsin.

adam sahaya top oynamaya mı çıkıyor yoksa o devasa omuzlarını gözümüze sokmaya mı yemin etmiş yemin ederim anlayamıyorum.

nefes alamıyor yavrum o daracık kumaşın içinde kıyamam ama ekrana bakarken asıl bizim nefesimiz kesiliyor yalan yok.

kızlar o çirkin adamı unutmak için önce telefondaki bütün fotoğrafları silip kuaförde saçımızı iddialı bir renge boyatıyoruz, kural bir bu.

sonra sabah akşam pilates yapıp intikam bedeni inşa ederken, bir yandan da tarot falında kapıma ne zaman köpek gibi döner diye beklemeye başlıyoruz. yalan yok, eninde sonunda hepimiz bu ufak çaplı cinnetlerle atlattık o toksik paşaları.

o kadar squat yapıp günde üç litre su içmeye üşenip, o acı biber kokulu vıcık vıcık şeye avuç dolusu para bayılıp bacaklarımıza streç film sarıyoruz ya, cidden bazen aklımızı peynir ekmekle yediğimizi düşünüyorum. hayır bir de sürüp fokur fokur yanmasını falan bekliyoruz ki yağlar erisin. kızlar uyanın artık, o kremlerin sürünce cayır cayır yaktığı tek şey bizim zavallı kredi kartı limitimiz.

haftalarca at kılı fırçasıyla kendi derimi canlı canlı yüzüp üstüne bu kimyasal zımbırtıları boca ettim. sonuç ne derseniz bacaklarım sadece birazcık nemlendi, bir de ekstra alerji oldum üstüne. o lanet portakal kabuğu görüntüsü gram yerinden oynamıyor, adamlar resmen çaresizliğimizi janjanlı tüplere koyup bize satıyor. boşuna mucize arayıp kozmetik patronlarını zengin etmeyin, gidin o parayla kendinize uçuş uçuş uzun bir etek alın da en azından selülitler kamufle olsun.

kızlar yemin ediyorum arabada geçirdiğim süre yüzünden sağ profilim sol profilimden on yaş daha yaşlı duruyor. güneş kremini boca etsem de o bitmek bilmeyen köprü trafiğinde egzoz dumanıyla harmanlanıp resmen asfalta dönüşüyorum. bir de yan şeritteki o burnunu karıştıran magandalarla göz göze gelmemek için verdiğim çaba, inanın pilates derslerinden daha çok kalori yaktırıyor.

geçen gün navigasyon yirmi dakika gösteriyor diye evden büyük bir umutla çıktım, kuaför randevuma vardığımda saç diplerim gelmişti resmen. dur kalk yapa yapa bacaklarım sıkılaştı ama ruh sağlığım o kilit kavşakta can verdi kızlar. yakında torpidoda sadece ruhsat değil, trafiğe özel acil durum yaşlanma karşıtı serum falan taşımaya başlayacağım sanırım.

influencer tayfasına kanıp servet döktüğüm bu asitli sular leke falan geçirmek bir yana yüzümde yepyeni haritalar çizdi. kızlar gidin o parayla terapi falan alın, yemin ediyorum ruhumuz temizlenince dışarıdan çok daha aydınlık parlarız.

bir damlasına çeyrek altın parası bayılıp sabah porselen bebek gibi uyanmayı hayal ediyorsunuz ama cildiniz yerine tek aydınlanan şey kredi kartı ekstreniz oluyor. boşuna umutlanmayın kızlar, o çenedeki sinsi sivilce izi maalesef bizimle mezara kadar gelecek.

kızlar o adam size yazmıyorsa telefonu uçurumdan aşağı atın ama o ilk mesajı asla siz atmayın. bırakın meraktan kudursun vasıfsızlar, biz onların peşinden koşacağımıza onlar bizim tırnağımızın ucu olmak için sürünsünler.

yüzünüzdeki o harita gibi açılmış kraterleri fondötenle inşaat sıvası yaparak kapatamazsınız canım. gidin paraya kıyıp düzgün bir aha bha tonik alın da o cildiniz azıcık insan tenine benzesin.

mileva maric gibi kadının bütün gençliğini ve zekasını sömürüp sonra da gidip kuzeniyle aldatan inanılmaz toksik bir narsist bence. izafiyet teorisini falan bulmuşsun iyi hoş da karakter sıfır, empati dersen o da bilime kurban gitmiş. bu dahi etiketli erkeklerin alayı maalesef böyle bağlanma sorunlu ve bencil çıkıyor kızlar, yemin ederim anında engeli basıp geçmelik bir vaka.

adamın dünya umrunda değil, o estetik faciası kadının peşinde resmen kul köle olup kendini ziyan ediyor inanılır gibi değil.

bize gelse yediğimiz önümüzde yemediğimiz arkamızda olacak adam gidip o narsiste maskot oldu ya, yemin ederim erkek milleti yorucu ve defolu seviyor.

kuaföre yüzlerce lira bayılmayacağım diye gaza gelip o tırnak etlerimi satırla doğramışım gibi kan revan içinde bıraktığım lanet olası fakirlik ritüelidir.

minicik bir et pensesiyle kendi kendimi doğrarken çektiğim o acıyı inanın bana orta çağ engizisyon mahkemelerinde bile kimse çekmemiştir.

kızlar o ilk mesaja asla ama asla hemen cevap vermeyin, iki saniye ilgi görünce anında kendilerini brad pitt falan sanıp havaya giriyor vasıfsızlar.

bırakın kendi kendilerine kudursunlar, biz o kusursuz ojemizin kuruması için saatlerce beklerken onlar da köşede ağlayarak mesaj yolu gözlesin.

kızlar inanın bana burası instagram'da gördüğünüz o dark academia estetiğinin falan yaşandığı bir yer değil. geçen kış benim o bitmek bilmeyen nyc yüksek lisans draması yüzünden kampüste iki tur atayım dedim. hani o gossip girl'den fırlamış gibi duran cool çocuklar falan var ya, hepsi uykusuzluktan zombi gibi gezen, saçını başını yıkamaya üşenen tipler kızım. hele o dillerden düşmeyen ivy league erkekleri efsanesi tam bir fiyasko, yanlarına gidince buram buram bayat filtre kahve ve gelecek kaygısı kokuyorlar.

yani o türkiye'de lüks takılıp babasının parasıyla buraya kapağı atan canım türk erkeklerini saymıyorum bile. hepsi birbirinin kopyası lacivert okul sweatshirt'ü giyip dating app'lerde sadece okulun adını satmaya çalışıyor. manhattan'ın tam göbeğinde yaşayıp da bu kadar korkunç ve vizyonsuz giyinebilmek gerçekten ayakta alkışlanası bir yetenek bence.