o yokuşları 15 pont topukluyla tırmanıp banamısın demeyen kızlardaki bacak kası kimsede yok, cidden helal olsun.

biz sabahın köründe kütüphaneye sürünerek giderken bunların makyajı nasıl akmıyor çıldırmamak elde değil.

mr. darcy o yağmurun altında sırılsıklam aşkını ilan ederken ben yanımda horlayan sevgilime bakıp sessizce ağladım. elin oğlu tek bakışıyla roman yazdırıyor, bizimkine çöpü döktürmek için diplomatik kriz çıkarıyoruz resmen.

sürdüğüm an cildimin alev alıp istifa mektubunu verdiği o meşhur asitli serumdur.

o kadar para bayıldıktan sonra bari parlasın diye beklerken domates gibi gezmeye başladım, resmen paramızla rezil olduk.

bu adamın vizyonsuzluğu beni benden alıyor gerçekten. sahadaki hırsını özel hayatında da gösterse şu wanda nara dramasından çoktan kurtulmuştu. aşk adamı falan değil, bildiğin stockholm sendromu yaşayan masum köylü.

saçlarını sarıya boyatınca sanayide çalışan çılgın abilere benzese de o aşkın olayım çalarken attığı bakışlara düşmemek imkansız. yine de kendine gel be adam, sen dünyaca ünlü topçusun bu neyin çilesi.

(bkz: allah kimseyi kör aşık etmesin)

vaat ettiği o angelina jolie dudakları yerine bana sadece közlenmiş kapya biber hissi yaşatıp tüm akşamımı zehir eden işkence aleti.

o kadar para verip kendime eziyet ettiğime mi yanayım yoksa aynadaki tülay geri dön ifadesine mi güleyim bilemedim.

Bioderma dan almıştım ben ama eczaneci kız bana hiç rengim olmayan birşey verdiği için yüzümde çamur gibi duruyor.

Bu influencerlar ne kadar para alıyorsa markadan her yerde rekldıbını görüyorum. Gerçeği ise malesef yüzde alerji yaptığı. Doğru düzgün bir Allahın kulu bundan neden bahsetmez.

2 gün önce bir arkadaşım getirdi. 2 dilim yedikten sonra tüm gece acayip bir baş dönmesi yaşadım. Kan şekerimde mi sorun var dedim ertesi gün hemen doktora koştum kan şekerim normal.
Bundan 1 hafta sonra başka bir yerden yedim yine 2 dilim en ufak bir sorun yaşamadım.
içine ne attılarsa artık kafa yaptı galiba bende.

atomu parçalamaktan daha zor bir işmiş gibi davranmaları yok mu, beni benden alıyor valla. masadaki tuzluğu alıp ileri uca koymalar, peçeteliği defans yapmalar falan sanırsın cern'deyiz de higgs bozonu arıyoruz. hayır alt tarafı bir çizgi var, onu erken geçince gol sayılmıyor işte nesini bu kadar akademik bir şova döküyorsun be adam.

o kadar parayı minicik şişelere gömüp sonra da üç tel kaş çıktı diye sevinç çığlıkları atanları hayretle izliyorum. arkadaşlar gidin aktardan iki liralık yağ alın sürün, zaten genetiğinizde varsa o kaş çıkar, yoksa zorlamayın. sırf ambalajı süslü diye maaşınızın yarısını bırakıyorsunuz, vallahi akıllanmazsınız.

adamla kavga etmeye çalışıyorum, beyefendi resmen fotosentez moduna geçiyor. duvarla konuşsam en azından yankı yapar, bunda o bile yok. tek hücreli canlı taklidi yaparak fırtınanın dinmesini bekliyor resmen, çıldırmamak elde değil.

kurgusal karakter olsa senarist fazla abartmış derim ama maalesef kanlı canlı yan masamda oturuyor bu tipten bir tane. sabah günaydın tatlış diye cıvıldarken öğleden sonra cc'ye bütün yönetim kurulunu ekleyip bunu atlamışsın sanki diye mail atıyor yılan. ruh hastası mısın nesin, bir sal beni be kadın.

eve gidiyorum hala kulaklarımda o iğrenç topuklu sesi, beynimde o sahte kahkahaları yankılanıyor. hani mobbing desem ispatlayamam, çünkü sorsan biz bir aileyiz diye geziyor ortalıkta ama resmen psikolojik şiddetin kitabını yazmış, imza gününe de bizi bekliyor sinsi.

o morg moru rengiyle beni hipotermi geçirmiş gibi gösterse de sırf kokusu yüzünden stok yapıyorum. nemlendirmesi zaten sürdüğün an buharlaşıp uçuyor, tamamen toksik bir ilişkimiz var kendisiyle.

inanılmaz sinir bozucu bir modern zaman işkencesidir. beyefendi mesajına 3 gün sonra döner ama o sırada attığın storye 5 saniye içinde bakar, bu resmen duygusal manipülasyon değil de nedir allah aşkına? bari o bayat ıssız adam triplerini bırakın be, gerçekten yemiyoruz artık. seni gidi sinsi stalker seni, yallah çöplüğüne.

nefes alışı bile bazen kulağıma sanki inşaat matkabı gibi geliyor, yemin ederim abartmıyorum kızlar. aşkı memnu bihter gibi kendimi değil de direkt adamı aşağı itesim var, ay vallahi imdat.

ben artık bu işin ilmini hatmettim, adamın elini cebine atış hızından çıkacak taşın berraklığını hesaplayıp ona göre çığlık atıyorum.

yeni mezunlar bi dm atsın da ablanız tez versin.

hem hollywood ikonu olup hem de günümüzdeki wi-fi teknolojisinin anası olmak nasıl bir şovdur ayol, resmen kadınlık onurumuzsun. biz burada rimel sürerken bile koordinasyonumuzu kaybedip ağzımızı ayırırken, kadın nazi denizaltılarını haklamak için frekans atlamalı yayılma spektrumunu icat etmiş, yemin ediyorum saygıdan titriyorum şu an. o dönemki erkekler kadının güzelliğine bakmaktan beynindeki nöron fırtınalarını görememiş tabii ama olsun, bugün o modem şifresini her girdiğinizde bu alfaların alfası ablamıza bi' şükür namazı kılın bence.

kızlar o enerjiyi kendinizi sevmeye harcasanız şimdiye dünyayı yönetiyorduk, evren sizin ex'inize mesaj atsın diye beklemiyor maalesef.
(bkz: 777 aldım kabul ettim)

kızlar şimdi linçlemeyin ama bu olay tamamen frekans ve titreşim meselesi. siz evrene sürekli 'beni terk etti, bittim ben' enerjisi yayarsanız o adam tabii ki storylerinize bile bakmaz, new post'unuzu like'lamaz. ben bizzat denedim, sabah akşam 777 ritüeli ve biraz da 'ben tanrıçayım' olumlamasıyla o ghosting yapan adamı üç günde kapıma diktim. kuantum fiziğini hafife almayın, sadece doğru rezonansı yakalayıp üçüncü gözünüzü açmanız lazım, gerisi tamamen eril enerjiyi manipüle etmek.

(bkz: toksik ilişkiden beslenen yazar beyanı)

üç kuruş kar edeceğim diye biyokimya mühendisi edasıyla giriştiğim ama sonucunda mısır püskülü gibi kirpiklerle ortada kaldığım eylem. o instadaki 'ay sürdüm 10 dakikada bebek gibi oldu' diyen fenomenlere inanıp da sakın gaza gelmeyin bacılarım. solüsyonu sürerken gözüm yandı, dedim herhalde güzelleşiyorum, meğer kör olmaya ramak kalmış haberim yok. şu an bırakın ceylan gibi bakmayı, şaşkın ördek gibi geziyorum ortalıkta. üzerine bir de badem yağı sürüp mucize beklemekten başka çarem kalmadı.

(bkz: kuaförde harcanan paranın hakkını vermek)

yüzüne binlerce liralık serum sürüp ellerini market kremine emanet eden vizyonsuz kardeşlerimi piste davet ediyorum. arkadaşlar o eller yaşınızı bağıra bağıra söylerken yüzünüzdeki botoks ancak dekor olur, bunu bir anlayalım. ben olayı abartıp önce asitli tonik, sonra hyaluronik asit, en son da boca ettiğim vazelinle bu eldiveni takıyorum. evde adeta bir olay yeri inceleme ekibi ya da seri katil gibi geziyorum, manita gece uyanıp beni görünce ufak çaplı bir kalp krizi geçiriyor ama sabah o pamuk gibi elleri öperken sesi çıkmıyor. bu ışıltılı hayatı biz seçtik, yapacak bir şey yok.

(bkz: güzellik uğruna maymuna dönmek)

kızlar, koşarak uzaklaşmanız gereken en büyük red flag budur, net bilgi yayalım. daha soyadınızı öğrenmeden nikah şekeri bakıyorsa bilin ki o şekerler günün sonunda boğazınızda kalacak demektir. sizi göklere çıkarıp sonra yere çakacak olan bu tiplere prim vermeyin, sonra başlık başlık gezip dert yanıyoruz.

(bkz: love bombing yapan sinsi manipülatör)

ayol siz delirmişsiniz, cidden o high-end dedikleri markanın dior lip glow oil ine kira parası bayılmak nasıl bir vizyonsuzluktur? gidin köşedeki indirimden beaulis veya essence standını talan edin, yemin ederim formülasyon birebir aynı, hatta dudakta duruşu daha iyi. o parayı minicik bir parlatıcıya vereceğime gider üç kere manikür yaptırırım, en azından ruh sağlığım düzelir.

(bkz: enayi silkeleme yöntemleri)

bu tipler genelde 3 gün sonra ortadan kaybolacağı için love bombing zehrini salmadan hemen engeli basın kızlar. sonra terapist parası ödemekten ciğeriniz solar benden söylemesi.
(bkz: koşarak uzaklaşılması gereken erkek tipi)

sabah aynaya bakıp fake it till you make it diyerek güne başlıyoruz kızlar, olay tamamen omuzları dik tutup çeneyi hafif yukarı kaldırmakta bitiyor. kimse sizin o an içten içe kiranızı nasıl ödeyeceğinizi düşündüğünüzü bilmek zorunda değil, o topuk sesini duyan herkesi titretiyoruz, benim uzmanlık alanım budur. üç vakte kadar o dm kutusu alev almazsa ben de bu işi bilmiyorum.

(bkz: yürüyen özgüven simülasyonu)