erkeklerin yanında futbol muhabbeti yapıp hemcinslerini 'ay kızlar çok drama seviyor ya' diyerek gömen o sinsi tiptir. sırf yaranmak için bira içip fifa oynamayı hobileri arasına yazar ama evde gizli gizli cilt bakımı yapıp romantik komedi izler. kendini ne kadar 'farklı' sanıyorsa bizden o kadar çok nefret topluyor haberi yok, gerçekten aşırı itici duruyorsunuz yapmayın şunu.

üç gün yatakta salya sümük ağladıktan sonra dördüncü gün koşa koşa o kuaför koltuğuna oturulur, kural budur. o sarı ışıltılar saça atılmadan, story’de manidar şarkılar paylaşılmadan o içindeki yangın sönmez, kendini kandırma.

bunun bilimsel bir açıklaması yok ama saçlar platin sarısı olunca gidenin arkasından üzülmek daha zor geliyor, bizzat denendi onaylandı.

üç milimlik şişeye servet ödeyip sonra her sabah aynada frida kahlo olmayı beklediğimiz kozmetik tuzağı. kızlar yemin ederim içinde ne var belli değil, sürüyorsun sürüyorsun o boşluklar asla dolmuyor. hani kaşlarım gürleşecekti, hani o instagram bloggerı yalan söylemezdi? bildiğin musluk suyunu şırıngaya çekip satıyorlar bize resmen.

buna harcayacağım parayla üç kilo sarımsak alıp kaşıma sürsem şimdiye kadar orman bakanlığı koruma altına alırdı yüzümü. yine kandık o süslü ambalajlara, yine paramız çöp oldu. haftaya aktardan badem yağı alıp bu defteri kapatıyorum, bizden olmaz.

(bkz: kaş yapayım derken göz çıkarmak)

en başta sizi dünyanın merkezi yapıp iki gün sonra mesajınıza bile bakmayan o manipülatif heriflerin sinsi taktiği. kanmayın bu numaralara, o gelen güllerin faturası sonra size psikolojik enkaz olarak çıkıyor.

sabahları o horlama sesiyle uyanınca yastığı yüzüne basmamak için kendimi zor tutuyorum, hani seviyorum sevmesine de tahammül sınırım eksi bakiyede artık. aşk karın doyurmuyor dediklerinde inanmamıştım ama resmen adamın varlığı bile bazen oksijen israfı gibi gelmeye başladı. ne hayallerle evet dedik, şimdi elinde kumandayla bütünleşen bir organizma izliyoruz bütün gün.

kızlar sakın ola kanmayın bu pazarlama harikası yalana. o başlığı deriye değdirdikleri an buz gibi soğuk üflüyor sanıyorsunuz ama saniyeler içinde içinizden bir şeyler kopup gidiyor resmen. sanki cildinize bin tane lastiği aynı anda çekip bırakıyorlar, üstüne bir de ütü basıyorlar. o estetisyen kızın "azıcık hissedeceksiniz tatlım" deyişine inanıp sedyeye yattığım güne lanet ettim.

hele o seans bitince odayı kaplayan yanık tüy kokusu yok mu, insanı et yemekten soğutur yemin ederim. dünya para döküp üç ay sonra tüylerin inadına daha gür ve simsiyah çıkması da cabası. bildiğin yolunmuş tavuğa dönüyorsunuz, üstüne bir de cüzdanınız hafifliyor, başka bir numarası yok.

hayatımda gördüğüm en büyük duygusal manipülasyon ustası olabilir, adam nefes alsa beni suçlu çıkaracak potansiyele sahip resmen. ben burada ilişkiyi kurtarmaya çalışmak ile meşgulken beyefendi utanmadan trip atan erkek taklidi yapıyor ya, gerçekten çıldırmamak elde değil.

erkek ortamında ofsayt tartışıp birayı şişeden dikince boynuna madalya takılacağını sanan kızcağız. o kadar efora rağmen günün sonunda sadece kanka olarak anılmak kalbini kırmıyor mu cidden.

o süngeri her sıktığımda lavaboya akan o sonsuz fondöten nehrini görünce resmen fenalık geçiriyorum, kusuyor mübarek. kireç sökücüye yatırıp üstüne kaynar su döksem anca paklanır bu, en temiz çözüm direkt çöpe atmak.

watson ve crick denilen o iki uyanık herif fotoğraf 51'i çalıp nobel'e konarken bu kadersiz ablamızın hakkını nasıl ödeyecekler acaba, sinirden saçımı başımı yolasım geliyor.

kampüste yürürken kendimi milano moda haftası'nın ortasına düşmüş gibi hissedip o günkü kombini sorgulatan yegane yer. italyan erkekleri yakışıklı efsanesi de tamamen yalan, hepsi kısa paça pantolon giyen anne kuzusu tipler çıktı maalesef.

o kadar para döküp aldığım iksirin kaşım hariç tüm yüzümde orman ekosistemi yaratması rezilliği peki...

yakında lazere alnımdan başlayacağım kızlar, cidden parayla rezil olmak buymuş.

kızı o kadar paranın içinde paris'in en güzel caddelerine salıp giyinmeyi bilmeyen sonradan görme moduna sokmaları beni benden alıyor, o desenleri kombinlerken kör oldun herhalde be insafsız.

erkek terörü literatürüne yeni eklenen, sorumluluk almadan her türlü naneyi yemek için uydurulmuş modern zaman kerizlemesi kılıfı. sabah günaydın mesajı atar, akşam trip atar ama iş ciddiye binince 'ben akışına bırakıyorum' der, yesinler senin o akışını.

kuafördeki ablanın el çabukluğuna özenip kan gölüne dönen parmaklar ile baş başa kalınca o üç kuruşluk tasarruf insana anlamsız geliyor. sol elle oje sürmeye çalışırken yaşanan sinir krizi yüzünden evdeki tüm asetonu içip bu yamuk yumuk tırnaklar dünyasından kurtulmak istiyor insan.

ay resmen ruhumu emdi kızlar, beş saattir çevrimiçi ama beyefendi lütfedip tek kelime yazmıyor.

hayır yani alt tarafı arkadaşlarıyla halı sahada, sanki şampiyonlar ligi finaline çıkmış paşam.

kızlar yemin ediyorum bacaklarım alev aldı resmen, hani o pürüzsüz cilde sahip olacağız selülitler tarihe karışacak falan diyorlar ya, bence hepsi koca bir kandırmaca. iki gündür banyoda kendimi halı yıkar gibi fırçalıyorum, sonuç sadece kıpkırmızı ve cayır cayır yanan bir cilt. kan dolaşımı hızlansın diye aşağıdan yukarıya doğru tarayın diyorlar ama ben hırsımdan o kadar bastırmışım ki sanırım derimin bir katmanını banyoda bıraktım.

o süslü influencer ablaların sabahları beş dakika yapın bebek gibi oluyorsunuz yalanına kanıp aldım, şu an bacağımda fırça izleriyle geziyorum. selülit gitti mi derseniz hayır hepsi olduğu yerde duruyor hatta bana bakıp gülüyorlar sanki. yine de acı yoksa kazanç yok mantığıyla bir hafta daha denerim sonra da kedi tarağı niyetine kullanırım herhalde. bu güzellik algısı bizi rezil rüsva etti valla.

evrenle aramdaki o toksik ilişki yüzünden sürekli yanlış sinyaller gönderip başıma bela alıyorum resmen, ritüel yapacağım derken evi yakmazsam bu iş olur kızlar neyse ben karmayı temizle moduna geçeyim.
(bkz: manifestlerimin elimde patlaması)

kızlar sakın kanmayın, bu bir şampiyonlar ligi taktiği değil bildiğiniz amatör küme çabasıdır. daha ikinci date'te "seninle evlendiğimizi hayal edebiliyorum" diyen adam, net bir şekilde ofsayttadır. o topu hemen taca atın yoksa üzülen siz olursunuz. ben bu filmi ghosting öncesi fragmanlarda çok izledim, cildinize yazık vallahi, o stresle retinol bile kurtarmaz sizi.

(bkz: narsist bireyin avlanma taktikleri)

kızlar frekansınız düşükse ve merkür retrosunu bahane ediyorsanız tabii ki işe yaramaz, önce o dişil enerjiyi bir yükseltin. ben bu yöntemle üç kere engellendiğim adamı dördüncü gün kapımda hüngür şakır ağlattım, kuantum dolanıklığı falan hikaye asıl olay niyet edip o enerjiyi serbest bırakmakta. yine de 777 ritüeli yaparken dozu kaçırmayın, sonra evren yanlışlıkla adamın en yakın arkadaşını postalıyor başınıza iş alıyorsunuz.

(bkz: kuantum fiziğini yanlış anlayan kızlar)

kızçelerim, canlarım... bakın bir ablanız, naçizane bir skincare junkie olarak yalvarıyorum size. gece o asitleri, o retinölleri yüzünüze boca edip sabah güneş kremi sürmeden bakkala bile gitmeyin. marie curie laboratuvarında radyasyon yerken bile eminim güneş kremini ihmal etmezdi, sizdeki bu "bana bir şey olmaz" cesareti nereden geliyor aklım almıyor.
(bkz: cildine saygısı olmayan kadın)
sonra yüzünüz haritaya dönünce yine burada en iyi leke giderici serum başlığı altında toplanıp topluca ağlaşırız, yapmayın etmeyin o porselen ciltlerinize yazık.

kızlar bu tipleri kilometrelerce öteden tanımanız lazım artık, ben buraya boşuna mı yazıyorum? önce sizi dünyanın merkezi yapar, sabah akşam manifestlemek suretiyle aklınıza girer, sanırsınız hayatınızın aşkı kapıya dayandı. iki hafta sonra bi bakmışsınız adam ortada yok, mesajlara tek tık dönüyor.

tamamen sizin o güzel enerjinizi, auranızı sömürmek için gelmiş bi parazit bu. cildinize, sürdüğünüz o pahalı retinol serumlarına yazık vallahi, bu stres yüzünden erken yaşlanırsınız benden söylemesi.

(bkz: love bombing sonrası gelen ghosting)

kızlar toplanın size hayatınızın aydınlanmasını yaşatacak o meşhur kırmızı şişeli mucizeden bahsedeceğim. hani sürdüğün an suratını sanki bin tane karınca ısırıyor gibi oluyor ya, heh işte o acı aslında toksik ilişkilerin bedelini ödüyor. yüzündeki o gözenekler falan hikaye, asıl olay cildi öyle bir soyuyor ki altından resmen porselen bebek çıkıyor ayol. o kadar para döküp aldığınız kremlerle vedalaşın, asitli tonik candır gerisi heyecandır.

bu mereti haftada iki kere sürüyorsun, sabah kalktığında cildin o kadar parlıyor ki dm kutuna düşenleri aynadan yansıyan ışıkla kör ediyorsun. cildim düzelecek diye cüzdanı deldik ama olsun, en azından yüzümüz gülüyor bebişler. o yüzden ne yapıyoruz, ex'e değil asitlere şans veriyoruz.

(bkz: yüzüne kezzap sürmüş gibi hissetmek)

kızlar yemin ediyorum hayatımın en mantıklı yatırımı. o kadar videoyu boşuna hatim etmedim, resmen üç haftada elmacık kemiklerim bağımsızlığını ilan etti. sabahları yüzümdeki o ödemi atmak için direkt buzdolabından çıkarıp soğuk pres kuşburnu çekirdeği yağı ile girişiyorum suratıma. botoks motoks hikaye, düzenli yapınca çenenizle kağıt kesebiliyorsunuz.

sakın ola ki yüzünüzü yağlamadan o taşı derinize sürtmeyin, sonra kedi tırmalamış gibi gezersiniz ortalıkta. cildiniz yukarı doğru çekilecek, aşağı doğru çekiştirip yerçekimine yardım etmeyin lütfen.

(bkz: jawline ile ekmek kesmek)

kızlar boşuna kurşun döktürmek ile uğraşmayın, evrene doğru frekansı yolladığınız an o telefonun çalmaması imkansız. ben sabah kahvesine niyetimi fısıldadım, öğlene kalmadan "özledim" mesajı ekranıma düştü. kuantum fiziğiyle inatlaşmayın, enerjinizi yüksek tutun yeter.
(bkz: giden sevgiliyi geri getirme yöntemleri)