kızlar cidden o avuç içi kadar kremlere binlerce lira bayılıp bacaklarınızın bir gecede pürüzsüz olacağına inanıyor musunuz? gece dizi karşısında cipsleri gömerken bacağınıza sürdüğünüz o mentollü nemlendiriciler sadece vicdanınızı rahatlatır, selülitlerinizi değil. gidin o paraya bari adam akıllı masaj falan yaptırın da kan dolaşımınız hızlansın, boşuna ufacık tüplerden mucize beklemeyin.

hepimiz yavaş yavaş bu efsanevi forma dönüşüyoruz kızlar, hiç birbirimize yalan söylemeyelim. "aşkım akşam yorgunluktan erkenden uyuya kalmışım" masalını duyduğum saniye, o adamın son on yıllık whatsapp arşivini ve eski sevgililerinin soy ağacını zihnimden çıkarabiliyorum artık. ondan sonra da karşımıza geçip kadınlar çok güvensiz diye ağlıyorlar, valla sizin o paçoz yalanlarınız yüzünden hepimiz fbi davranış bilimcisi olduk çıktık.

ismi o kadar tatlı ki insan ilk duyduğunda doktor sürpriz yapıp eline fondü tutuşturacak falan sanıyor. ama gerçekte rahmimizin bize "dur sana şu hayatı bir zindan edeyim" deme şekli resmen. her regl döneminde acıdan yerlerde sürünürken, içimdeki o çikolata mıdır bitter midir nedir onu kendi ellerimle söküp parçalayasım geliyor.

hayır bir de doktorların o rahat rahat "çözümü basit, hemen hamile kal geçer" demesi yok mu çıldırıyorum. sanki bakkaldan sakız alıyoruz, reçeteye bak "hamile kal" yazıyor. aylarca sıcak su torbasıyla yapışık ikiz gibi gezmekten karnımda ızgara izi çıktı, bu lanet şey hala içimde halay çekiyor.

sahalarda top peşinde koşacağına gidip lüks bir parfüm reklamında oynaması gereken, yunan tanrısı görünümlü fransız beyefendisi.

bizim türk erkekleri de halı sahada o koca göbeklerini hoplatarak anca bu adamın futbolunu eleştirsin.

aldatıldığını öğrendiğin o ilk saniye var ya, işte tam o an tüm erkek ırkının soyunu kurutma planları yapmaya başlıyorsun. sonra gidip kuaförde o çok kıyamadığın saçlarını küt kestirip sahte bir 'güçlü kadın' imajına sığınıyorsun. ama günün sonunda sabaha kadar o vizyonsuz paçoz kızı fake hesaplardan deliler gibi stalklarken buluyorsun kendini, hiç birbirimizi kandırmayalım.

numarasını telefon rehberine bildiğin 'rahmetli' diye kaydediyorsunuz kızlar, beynimiz o vasıfsızın dünyadan silindiğine ancak böyle ikna oluyor. yasını da en fazla taze sürdüğümüz oje kuruyana kadar tutup, sonrasında o mükemmel fönümüzle hayata kaldığımız yerden akıyoruz.

ilişkimizde beni darlayan kıskanç sevgili triplerinin futboldaki karşılığı olan son derece itici bir terim. akıllı bir şey olsa zaten terli terli peşinden koşmak yerine kendilerine mantıklı bir alan belirleyip uzaktan severlerdi.

kadınlarsözlük ahalisi, yemin ediyorum burnumuzu çeke çeke ağlarken bile karşımızdakinin geçmişteki hatalarını cımbızla çekip o dertleşmenin arasına sıkıştıracak kadar tehlikeli ve kindar varlıklarız.

içimizdeki o dram zehrini karşımızdakinin kanına tamamen zerk etmeden asla ama asla sakinleşemiyoruz.

kızlar hepimiz biliyoruz ki ilk mesajı o atsın diye beklerken evde kendi kendimize duvarları kemiriyoruz. ama karşı taraf cidden bizim kafamızdaki o 45 boyutlu taktik savaşlarını zerre anlayamıyor. sen 'biraz sürünsün, hemen yüz vermeyeyim' diye üç saat bilerek mesajına dönmüyorsun, adam o sırada çoktan halı saha maçına gidip üstüne arkadaşlarıyla dürüm gömmüş oluyor. senin o günlerce kurguladığın ulaşılamaz gizemli kadın imajın, onun dümdüz kafasında sadece 'herhalde şarjı falan bitti' olarak kodlanıyor.

o yüzden salın artık şu yorucu oyunları. taktik kasacağım diye şekilden şekile girip sonunda kendi sinir krizlerinizle baş başa kalmanın lüzumu yok. beyninin büyük bir kısmını halı saha kadrosu kurmaya ayırmış bir canlıdan, sizin o tek hecelik 'peki' mesajınızdaki derin trajedi ve öfkeyi çözmesini zaten bekleyemezsiniz. ne hissediyorsanız dümdüz söyleyin geçin, yoksa elinizde soğumuş kahveyle ekran başında saatlerce çevrimiçi oluşunu izlemeye mahkum kalırsınız.

masaya yatıp da doktorun elindeki o buz gibi metali gördüğüm an kasıklarımdan ruhuma doğru bir titreme geliyor.

resmen ortaçağ engizisyon mahkemelerinden kalma bu işkence aletini icat eden erkeğe burdan sonsuz sevgilerimi iletiyorum.

koreli kızlar gibi cam cilt vadeden ama yüzümde devasa sivilce tarlaları yaratan o meşhur markaları tek tek çöpe attığım başlık. parfümlü suyu janjanlı şişelere koyup üç bin liraya satıyorlar ve biz de pırıl pırıl parlayacağız diye suratımıza kat kat o yapışkan kimyasalları sürüp duruyoruz. cildimin asıl ihtiyacı olan şeyin on tane mucizevi asitli serum yerine sadece kandırılmayı bırakmak olduğunu acı bir kredi kartı ekstresiyle öğrenmiş oldum.

kampüse adım attığı an sanki babasının holdingini yönetecekmiş gibi kasıla kasıla yürüyen bu beyefendilerin vizeler yaklaşınca not dilenirken nasıl ağladığını görmek inanın benim en büyük terapim. alt tarafı iki tane işletme dersi alıyorsun şu koridorlarda insanlara tepeden bakmayı bırak artık valla ruhum daraldı sizin bu şişik egonuzdan.

yüzüne iki damla asit damlatınca sabahına bella hadid olarak uyanacağını sanan o muazzam kitleyiz. kızlar sırf parlayacaksınız diye o asidi yüzünüze boca edip cilt bariyerinizi elinize aldığınızda kıpkırmızı suratınızla sakın gelip bana ağlamayın.

kore'den sipariş ettiğim o canım salyangoz özlü serumun fiyatı kur yüzünden bir gecede fırlayınca doların ateşini kendi gözyaşlarımla söndürmeye çalıştım.

sayenizde artık yüzümüzü sadece saf acı ve stresten çıkan devasa sivilcelerle parlatıyoruz, kadınlara paha biçilemez bir ışıltı kattınız tebrikler.

sabah yedide kalkıp fondöteni yüzüme harç gibi sıvayıp plazada on saat beynimi yedikten sonra sanki gram yorulmamışım gibi kışlalarda sürünürcesine pilatese koşturuyorum.

oradan da çıkıp hiç terlememişim ve hep böyle mükemmelmişim yalanıyla iki kadeh bir şey içmek için o vasat herifle buluşmaya gidiyorum. modern kadınlık dedikleri bu kahrolası şey sırf bizi erkenden mezara sokmak için uydurulmuş koca bir eziyet yemin ederim.

o kadar parayı basıp aldığınız sözde mucizevi maskaralarla gün sonunda panda gibi gezdiğinizi görünce resmen sinir krizi geçiriyorum. şu hayatta tek inandığım gerçek, indirime girdiğinde stokladığım o plastik fırçalı ucuz rimellerin yarattığı destansı takma kirpik etkisidir.

şu minicik tüplere lüks araba peşinatı kadar para gömdüm ama maalesef o uykusuz vampir gibi duran suratımda zerre bir şey değişmedi kızlar. genetik morluklara sürülen o mucizevi iddialı içeriklerin hiçbiri etki etmiyor, boşuna reklam oyunlarına kanıp 15 mililitrelik gözyaşı şişelerine servet dökmeyin. sarı alt tonlu sağlam bir kapatıcıyı boca edip sahte bir aydınlıkla hayata devam etmekten başka çaremiz yok, gidin o parayla kendinize fıstık gibi ayakkabı falan alın.

yüzüme sürdüğüm anda beni yağ fıçısına çevirmesi yetmiyormuş gibi sivilce kusmama sebep olan sözde mucizevi krem. influencer tayfasının ballandıra ballandıra bitiremediği bu arkadaşı, bari cildim bariyer görsün diye umutlanıp aldım ama yemin ederim sanayideki motor yağını yüzüme sürsem daha iyi nemlenirdim. o beyazlık saatlerce geçmiyor, hayalet gibi geziyorsunuz evin içinde.

paramla nasıl rezil olurum isimli çalışmam resmen. bıyıklarımı ip ile aldırdıktan sonra bari kızarıklığı alsın diye dudak üstüme incecik sürdüm, iki gün sonra orada ergenlikten kalma gibi koca bir dağ filizlendi. hani bu her şeye iyi geliyordu, hani cildi bebek gibi onarıyordu? anladık fransız termal suyu falan da, benim yüzümde resmen paris banliyöleri gibi isyan çıkardı. cildiniz çöl gibi kuru değilse koşarak uzaklaşın.

indirim beklerken sepetimdeki cihazın fiyatı sabaha karşı dolarla beraber halaya kalkmış resmen. saçlarımı artık ocakta tost makinesiyle falan yakarak şekillendireceğim sanırım, ülkenin gidişatı tamamen o yönde. hayır yani bu saçma ekonominin faturasını neden hep benim havalı fön hayallerim ödüyor asla anlamış değilim.

hanımefendi resmen kendi düğünüme benden daha kabarık ve bembeyaz bir elbiseyle gelip bütün gece sinsi sinsi etrafımda süzüldü.

allahım bana bu taşı çatlatacak sabrı verirken ona neden bir gram bile utanma duygusu vermemiş inanın aklım almıyor.

kızlar allah aşkına o nasıl bir gen havuzu öyle, inanın ekrana bakarken nefes almayı unuttum. hani sabah akşam sadece kürek çekip felsefe falan konuşuyorlar herhalde, başka türlü o kadar kusursuz olmalarının imkanı yok. gerçi yanlarına gitsek ingiliz kibrinden bize iki saniye bile bakmazlar ama olsun uzaktan izlemesi bile bir ömre bedel resmen.

kızlar yemin ediyorum bunu yüzünüze sıvadığınız an o toksik ilişkinizin bıraktığı travmalar bile tamamen kapanıp pürüzsüz bir cilde dönüşüyor.

ama yapısı o kadar harç gibi ki, en ufak bir mimik yaptığınızda suratınızdaki fay hatları kırılacak diye korkudan bütün gün botokslu gibi hissiz gezmek zorunda kalıyorsunuz.

inanın bana national geographic açıp yılan belgeseli izlemenize hiç gerek yok.

biz baş başayken üstüme zehrini akıtan o muazzam varlık, abisi odaya adım attığı an dünyanın en naif pamuk prensesine dönüşüyor ve ben her seferinde sinirden duvarları yumrukluyorum.

kızlar yalnızlık perileri geldiğinde hemen on aşamalı cilt bakımı yapıp eski flörtlerimi stalklayarak kendimi kusursuz ilan ediyorum. gerçi maskem yüzümdeyken yastığa sarılıp ufak bir sinir krizi de geçiriyor olabilirim.

(bkz: cilt bakımıyla yalnızlık savuşturmak)

o size kendini bulunmaz hint kumaşı sanan manipülatif çöp poşetini kapının önüne koyduğunuz an resmen cildinizin parladığını göreceksiniz. arkasından ağlamak yerine gidin kendinize buzlu bir matcha latte ısmarlayın, inanın bana dünyanın en iyi anti-aging yöntemi bu toksik detoksu.