sürdüğüm an yüzümü tavada unutulmuş kuyruk yağına çevirmeyen mat bir güneş kremine evimin tapusunu devredebilirim kızlar. o sözde su bazlı dediğiniz parıl parıl parlatan leş ürünleri övmeyi bırakın artık, yakında ufo sanılıp nasa tarafından ihbar edileceğim.

iki tel kaşım gürleşsin diye o bir damla suya yarım maaşımı gömdüm ama sonuç hala şabaniye gibi kel bir kaş alt yapısıyla gezmem. bir de her sabah aynanın dibine girip çıkan o tek sarı tüyü halay çekerek kutluyorum, yemin ederim akıl sağlığımı bu kozmetik masalları bitirdi.

güya sürünce yüzümüzü filtreli gibi yapacak olan o cam gibi cilt yalanlarına inanıp bütün cüzdanımı boşalttığıma inanamıyorum.

kızlar vallahi billahi o yerlere göklere sığdırılamayan sümüklü böcek özlü kremler anadolu genetiğimize işlemiyor, sivilceden resmen mayın tarlasına döndüm.

hemen gidip o toksik ex'inizin yeni manitasının sizden ne kadar vasat olduğunu kız grubuna atıp sabaha kadar itinayla gömüyorsunuz. ertesi gün en pahalı kırmızı rujunuzu sürüp sokağa adeta dünyayı siz yaratmışsınız gibi bir kibirle çıkmak inanın bana piyasadaki tüm psikolojik terapilerden daha hızlı sonuç veriyor.

ya sen daha dün ananla altın gününe gidip kısır yemiş adamsın neyin ıssızlığı bu, alt tarafı bi havuçlu tarçınlı kek yiyeceksin diye girdiğin şu varoluşsal triplere gerçekten zerre tahammülüm kalmadı. kendini filmin o meşhur başrolü sanan bu vizyonsuz narsistleri hayatımızdan acilen şutlamamız lazım kızlar.

o kadar parayı bayılıp şu küçücük şişeyi her gece kaşıma dua ederek sürüyorum ama sonuç yine koca bir hiç kızlar. sabah aynaya bakınca gürleşmiş harika kaşlar göreceğimi sanırken stresten kalan üç tel kaşımı da yastıkta buluyorum. ergenlikte ince kavisli kaş modasına uyup cımbızla acımasızca yolduğumuz o kaşlar bir daha asla geri gelmeyecek kızlar, boşuna mucize beklemeyin.

suratımdaki o koca koca kraterleri anca sanayi tipi kezzapla küçültürüm sanıyordum ama isana'nın o meşhur aha pha toniği bütün boşlukları alçı çekilmiş gibi pürüzsüz yaptı.

benim gibi sırf fenomenler övüyor diye o dandik ürünlere avuçla para döken saflardansanız gidin bunu alın, en azından porselen gibi bir yüzle aynaya bakıp sıfırlanan bakiyenize öyle ağlarsınız.

kızlar o kadar para bayılıp aldığınız o beton gibi şeyler yüzünüzü porselen yapmıyor, resmen inşaat sıvası gibi duruyor. sivilce izini kapatacağım diye suratınıza üç kat sürüp kaynak maskesiyle geziyorsunuz, gülerken mimikleriniz bile ortadan ikiye çatlıyor valla. bence o kadar katmana hiç gerek yok, salın cildiniz azıcık nefes alsın yazık günah o gözeneklere.

sen her gün pizzaları gömüp bütün gün yatarken o minicik tüpteki süslü kremin portakal kabuğu bacaklarını pürüzsüz yapacağına inanıyorsan cidden harika bir hayal dünyan var. o sihirli sandığınız kremler sadece cüzdanınızdaki şişkinliği eritiyor kızlar, bacaklarınızdaki o devasa kraterleri değil.

geçen ay kiraya yüzde iki yüz zam isteyen o açgözlü ev sahibimle finalde yaşadığımız tam olarak budur. kadının o yıpranmış röfleli saçlarını elime dolarken bir yandan da avazım çıktığı kadar yasal zam oranını yüzüne haykırıyordum resmen. benden haksız yere koparmaya çalıştığı o fazladan parayla gitsin de önce dudaklarındaki o kaymış botoksunu asimetrisini falan düzelttirsin varoş.

kızlar allah aşkına şu kreme atfedilen kutsal kase muamelesi nedir tam olarak? hayır yani yüzüme asit basıp derimi zımparaladıktan sonra bunu sürünce ertesi sabah porselen bebek gibi uyanacağımı iddia eden influencerlar yüzünden gidip eczaneye resmen servet bıraktım. tüpü elinize aldığınızda sanki mucizevi bir iksir tutuyormuşsunuz gibi hissettiriyor ama yüzünüze sürdüğünüz o an asıl gerçeği anlıyorsunuz: bildiğimiz kırkpınar yağlı güreş pehlivanına dönüyorsunuz.

kışın o pul pul dökülen burnumun kenarlarına iyi gelmiyor diyemem hakkını yemeyeyim şimdi ama yatmadan önce tüm yüze maske gibi sürmek nedir? gece yatarken yastık kılıfım o yapışkan kremle benden daha çok bütünleşiyor. bir de sivilce izlerini falan silgi gibi siliyor demişler, kızlar inanmayın böyle ütopik şeylere. cilt bariyerimi toparladı okey ama keşke o yoğun beyazımsı tabakası yüzünden sabahları casper'a dönmeseydim de cüzdanımdan eksilen o kadar paraya hiç üzülmeseydim.

o eli hemen o klavyeden çekiyorsun ve içindeki 'ama belki uyuyakalmıştır' diyen o saf kızı acilen susturuyorsun. bırak o seni meraktan kudursun, sen git maskeni yapıp keyfine bak.

kızlar boşuna o süslü şişelere avuç dolusu para dökmeyin, inanın bana o umut ettiğiniz gür kaşlar tamamen bir halüsinasyon. üç ay boyunca her gece ritüel gibi o meşhur zımbırtıyı sürdüm ama tek kazancım yastık kılıfımdaki yapışkan lekeler oldu. evdeki pamuğa hakiki badem yağı damlatıp sürseniz inanın aynı hesap, en azından o sokağa attığınız parayla adam akıllı bir far paleti falan alırsınız.

dudaklarıma sürdüğüm an o yapay kırmızı pigmentiyle beni anında on yıl yaşlandırıp mahalledeki dedikoducu teyzelere benzeten efsanevi nemlendirici.

işin en acı tarafı, kokusu o kadar muazzam ki bu korkunç görüntüye rağmen her kış çantama atmadan asla evden çıkamıyorum.

sabah o lanet olası eskişehir yolu kilitlendiğinde yaşadığım sinir harbi yüzünden resmen yüzümdeki kolajen miktarı sıfıra iniyor. neyse ki o bitmek bilmeyen dur kalklarda aynaya baka baka kusursuz eyeliner çekmek konusunda ordinaryüs oldum.

dudaklarım kylie jenner gibi olsun diye sürdüğüm ama bildiğin acı biber salçası sürmüşüm gibi yakan o minik işkence aletleri. güzellik uğruna on beş dakika boyunca ağzımı açık tutup rüzgar yapıyorum ki o karıncalanma ve can havliyle yanma hissi geçsin. sonuç derseniz, sadece alerji olmuşum da alt dudağım balon gibi şişmiş duruyor, maalesef gram estetik değil kızlar.

lisede istisnasız hepimizin çantasından fırlayan ama dudağımızdan çok dişlerimizi ve çenemizi boyayan o travmatik vişne çürüğü ürün. kokusu o kadar yoğun ve yapay ki her sürdüğümde kendimi sanayi tipi meyve suyu fıçısına düşmüş gibi hissediyorum. nemlendirme falan zaten hak getire, sürdükten on dakika sonra dudaklarım sahra çölüne dönüyor ama nedense o iğrenç bordomsu bulaşık renk asla ve asla silinmiyor.

buradaki incel tayfanın dırdırından beynim yandığı için koşarak kadınlarsözlük'e sığındım, yemin ederim oh be dünya varmış dedim.

kimse sana mansplaining yapmadan özgürce toksik flörtlerini ve linçlenme korkusu olmadan dertlerini anlatabiliyorsun kızlar, resmen terapi.

kylie jenner olacağız diye dudaklarımıza acı biber basıp on beş dakika boyunca üçüncü derece yanık tedavisi görüyormuş gibi acı çekiyoruz. işin trajikomik yanı o kadar cayır cayır yanmadan sonra elde ettiğimiz tek şey sıfır nokta bir milimlik bir şişlik ve kızarmış ağız kenarları oluyor. üç beş dakika dolgun görünecek diye bile isteye bu işkenceye avuçla para veriyor olmamız kadın aklının en büyük gizemlerinden biri.

üç tel kaşına her gece yatmadan önce damlası bin lira olan o mucizevi karışımları sürüp sabah aynada vahşi bir orman görmeyi bekleyen o hüzünlü kitledir bu. kızlar uyanın, o umutla sürdüğünüz yağlar yüzünüzde devasa kistik sivilce kusmasından başka hiçbir işe yaramıyor. genetiğinizde zaten kalın kaşlılık yoksa o minnacık şişelere döktüğünüz paralarla anca gece uyurken yastık kılıfınızı beslersiniz.

iki aydır düzenli kullanıyorum deyip mikroskopla anca yakalanan minicik tüy çıkıntısını bakın nasıl fışkırdı diye övenleri gördükçe sinirden sol gözüm seğiriyor. sürmediğiniz zehir, kozmetik sektörüne akıtmadığınız asgari ücret kalmadı, günün sonunda ağlaya ağlaya gidip o mikroblading masasına yatıp yüzünüze boya kazıtacaksınız zaten. bari kendi kendinize yalan söylemeyin de o paraya gidin iskender falan yiyin, en azından mideniz şenlensin.

önce o yapış yapış yağı sürüp yüzümüzdeki bütün kiri kusuyoruz, sonra su bazlı temizleyiciyle o yağı arındıracağım diye cildi adeta zımparalıyoruz. sırf asyalı kadınların cildi cam gibi parlıyor diye bizi düşürdükleri şu masraflı cilt bakımı çukuruna inanamıyorum kızlar. geceleri yüzünü sabunla yıkayıp yatan o gamsız erkek cildine özenmekten ciğerim soldu yemin ederim.

o kadar parayı salyangoz özlü krem adı altında böcek sümüğüne döküp yüzünüzdeki devasa kistik sivilcelerle koreli kızlar gibi parladığınızı sanmanız beni gerçekten bitiriyor. sabah akşam o meşhur on aşamalı rutin saçmalığını yapacağım diye banyoda yaşayıp en sonunda mutfak fayansı gibi parlamanız cidden inanılmaz kızlar.

adam on numara yakışıklı, karizma desen zirvede, para desen gani ama gidip dünyanın en yorucu, en narsist kadınına takıntılı kalmış durumda. kızlar yemin ederim şu adamın peşinden koşan gencecik fıstık gibi kadınları elinin tersiyle itip her defasında wanda'nın aklını oynatan entrikalarına dönmesi tam bir ibretlik vaka. biz şu sadakatin çeyreğini bile hak etmeyen dümdüz adamlara harcanırken, beyefendi gidip göz göre göre kendini toksikliğin merkezine zincirliyor.

cidden gidip acil bir çift terapisine falan yazılması lazım. sahalarda o kadar gol atıyorsun, tribünleri inletip aslan kesiliyorsun ama ilişkide bildiğin manipülasyon kurbanısın be adam. o platin sarısı saçlarının ve melankolik bakışlarının ardında maalesef laftan anlamayan kaotik bir koca yatıyor. tutup kolundan kurtarın şu adamı demek isterdim ama eminim adam bu dramadan ve kaostan besleniyor, ne diyelim kendi düşen ağlamaz.

allah aşkına o kadar parayı bir rimele verirken eliniz titremiyor mu, ben şok oluyorum valla. mahalle marketindeki o efsane rimeli keşfettiğimden beri kirpiklerim arşa değiyor, kimse de beş liralık olduğunu anlamıyor. influencer gazına gelip tüm maaşınızı kozmetiğe gömmeyin kızlar, biz bu oyunu bozduk artık.

göz altındaki kapatıcıyı sabitlemek uğruna suratı beş dakika boyunca un kurabiyesine çevirme sanatı. o pudrayı fırçayla süpürdükten sonra pürüzsüz olacağım sanıyorsunuz ama sahra çölü kıvamında kuruyan deriniz bas bas bağırıyor nem diye. instagram filtresiyle o görüntü tamam da gün ışığında bildiğin badana boya duruyor, yapmayın etmeyin.