bi dünya para döküp bacakları streç filme sarıp beklemekten ciğerimiz soldu ama o portakal kabukları bana mısın demedi.

kıçı devirip yatmaya devam ettiğimiz sürece o kremlerin feriştahı gelse kurtaramaz bizi kızlar boşuna heveslenmeyin.

sosyal medyadaki o pürüzsüz bacaklı influencer tayfasına kanıp, kredi kartına on iki taksit yaptırarak girdiğim cenderedir. hani sinek ısırığı kadardı, hani konforluydu? cihaz cildime değdiği an içimden canavar çıktı resmen. uzman abla da başımda 'tüyleriniz çok inatçı, kökleri çok sağlam' diye beni gaza getirip voltajı köklüyor, sanırsın içeride trafo merkezi işletiyoruz.

sonuç olarak sekiz seans bitti, o vaat edilen pürüzsüzlük yerine yanık kokusu ve hala çıkmaya çalışan inatçı tüylerle baş başa kaldım. güzelleşelim derken közlenmiş patlıcana döndük, bir daha asla kapısından geçmem.

(bkz: alexandrite cihazının sesi)

normalde telefonunu sehpanın üzerine fırlatan adam bir anda cihazla yapışık ikiz gibi gezmeye başladıysa o iş bitmiştir kızlar. duşa bile telefonla giriyorsa o suyun altında sadece yıkanmıyordur, o ekran o masaya ters konulduğu saniye geçmiş olsun dileklerimi iletirim. o sessize alınan bildirimler elbet bir gün patlar, hiç kendini kandırma.

kızlar yemin ederim şu enerji işleri benim ayarlarımla oynadı artık. dün gece ritüel yapacağım diye odayı tütsü dumanına boğdum, yangın alarmı çalacak diye ödüm koptu ama beyefendiden tık yok. hayır yani evrene o kadar net mesaj yolluyorum ki kargoyla göndersem şimdiye kapısındaydı, bu enerjinin yolda kaybolma ihtimali falan mı var acaba anlamadım gitti.

bir de tiktok'ta gördüğüm o suyu bardağa fısıldama olayını denedim, bildiğin suya dert anlattım yarım saat. su bile dertlendi bulanıklaştı ama adamda hala bir hareket yok. büyük ihtimalle şu an arkadaşlarıyla playstation oynarken kulakları bile çınlamıyordur. neyse ben biraz daha pinterest'ten moodboard yapıp evrene salayım, belki algoritma oradan yakalar.

maaşımın yarısını yatırdığım o minnacık tüpün içinden çıkan şeyin sadece simli bir nemlendirici olduğunu fark edince gelen o ağlama hissini bilirsiniz. ne sürersek sürelim o genetik morluklar inatla oradan bize el sallamaya devam edecek kızlar, boşuna heveslenmeyin.

Kepeği azalttığını söyleyen fakat saçımda daha fazla kepek yapan ürün.

Kiehls in muadili olarak çıkan ama yanından geçemeyecek bir ürün. Göz altımda milia yaptı.

Cilde aydınlık verdiğini vaad eden ürdükten bir süre sonra cildimi koyulaştıran influencer şişirmesi bb krem

koreli ablalar gibi cam cilde sahip olacağız diye mutfaktaki zeytinyağından hallice ürünlere yarım maaş bırakmaktan ciğerimiz soldu. suratım ışıl ışıl parlamıyor ama cüzdanımdaki delik arşa ulaştı valla.

eskiden markette para üstü eksik verilse sesi çıkmayan ben, şimdi kuaförde beğenmediğim saçı baştan yaptırırken zerre utanmıyorum. valla kızlar bu işin sırrı rezil olmaktan korkmakta değil, o rezilliği şova dönüştürmekte yatıyor. şimdi ortamdaki gerginlikten millet kaçacak delik arıyor, yıllarca biz kasıldık biraz da onlar dertlensin.

kızlar bu adamı dahi diye yutturuyorlar ama güvercinlere aşık olacak kadar kafayı sıyırmış birine ben asla güvenmem. elektrik icat edeceğine önce bağlanma sorunu yaşayan beynini tamir etseymiş, koca ömrünü bakir ölmek ile harcamazdı belki.

daha adımı sormadan yükselenimi sorup beni analiz etmeye çalışan süzme vizyonsuzdur. tatlım akrep desem korkup kaçacak mısın sanki, yine o sönük libidonla yürümeye çalışacaksın işte. haritamı çıkaracağına git bi kendine çeki düzen ver, midemizi bulandırdın gece gece.

adamın her dediğini duymuyormuş gibi yapıp kendi bildiğini okumak bu işin tek piri pak yöntemidir. o evde kendini kral sanarken sen aslında imparatorluğunu sessiz sedasız yürütüyorsun, kimse de uyanmıyor.

bu çocuğun o gevrek gülüşünü duydukça sinir katsayım zıplıyor, yaptıklarını unutup hala buna romantik serseri muamelesi çekenlere inanamıyorum gerçekten. seyran'a yaşattığı onca psikolojik şiddet yüzünden koca yalıyı başlarına yıkasım geliyor valla.

aslında sadece çantanızın markasını gösterip insanlara üstten bakarak aşılabilecek durumdur. ben şahsen üç shot espresso içip herkesi böcek gibi görmeye başladığım an bu sorunu kökten çözdüm tatlım. terapiye falan para dökmeyin, içinizdeki o küçük narsisti besleyin yeter.

ay yemin ederim bıktım usandım şu dertten süslüler. yok at kılı fırçasıymış, yok bilmem ne asidiymiş derken bacaklarımı zımparalamaktan heykeltıraş oldum resmen. o kadar fırçaladım, o kadar nemlendirdim, sonuç yine harita metod defteri. instagram'daki o sütun bacaklı ablalar kesin shop yapıyor, yoksa insanoğlunun kılıyla tüyüyle bu kadar pürüzsüz olması fizik kurallarına aykırı.

bütün servetimi o peeling kavanozlarına yatırdım, yine de iki gün sonra o hain siyah noktalar pırt diye çıkıyor oradan. lazer mazer de hikaye valla, biz bu çilek görünümlü bacaklarla yaşlanmaya mahkumuz galiba, gidip uzun etek bakayım bari.

kızlar toplanın, kozmetik gurusu ablanız olarak size acı gerçekleri ve mucizeleri anlatmaya geldim. piyasada full coverage diye satılan o ürünler var ya, hani sürdüğünüzde suratınızdaki sivilceyi, siyah noktayı geçtim, nüfus cüzdanınızdaki fotoğrafı bile silecek güce sahipler. resmen cildinize sıva çekiyorsunuz, o gözenekler nefessizlikten ağlıyor ama aynaya bakınca kendinizi filtreli zannediyorsunuz, olay tamamen bu.

yalnız uyarayım, bu tarz ürünleri günlük hayatta kullanıp bakkala ekmek almaya giderseniz yüzünüzdeki o katmanla maske takmış gibi gezersiniz, demedi demeyin. tek katta geçmişinizdeki bütün hataları, eski sevgilinizin yaşattığı travmaları ve kredi kartı borçlarını kapatma garantili bu ürünler, akşam eve gelip makyajı sildiğinizde sizi gerçeklerle yüzleştirip depresyona sokabilir.

pedagojik formasyonumun zekatını vererek açıklıyorum; bu olay küresel sim ve mukavva lobisinin anneleri sinir krizine sokmak için tezgahladığı, hiçbir akademik geçerliliği olmayan sinsi bir işkence yöntemidir. doktora tezimde bile bu kadar zorlanmadım, ilkokul bebesine el işi kağıdından mitokondri yaparken harcadığım nöronları geri istiyorum tatlım.

şimdi size kuantum fiziğiyle değil tamamen hırs ve gözyaşıyla çalışan bu yöntemi anlatıyorum, toplanın. o kadar 777 aldım kabul ettim storysi attıktan sonra gelen "uyudun mu?" mesajına sevinip sevinmemek tamamen sizin vizyonsuzluğunuza kalmış bebişler. ben yaptım oldu ama adamın meğer yeni manitası varmış, sadece boşluktan yazmış. yani evrene mesaj yollarken kargo ücretini ödemeyince iadeli taahhütlü geri geliyor bela, sonra ağlayarak gratis indiriminde teselli arıyorsunuz.
(bkz: toxic ilişki bağımlılığı)

kimse kusura bakmasın ama o yapışık ve dik dik duran kaşlarla angry birds karakterine benziyorsunuz aşklarım. illa bir şey sürecekseniz doğal yağlara yönelin, yüzünüzün ifadesini bozmaya yemin etmiş gibi gezmeyin ortalıkta.
(bkz: moda kurbanı olmak)

tatlım o senin ruh ikizin falan değil, sadece aynalama yapıyor kanma bunlara. seni göklere çıkardığı love bombing evresi bitince kendini terapist koltuğunda rimelin akmış halde ağlarken bulursun benden söylemesi, o engeli bas ve arkana bile bakma.

(bkz: kaçarak uzaklaşılması gereken erkek tipi)

kızlar bu olay tam bir atom mühendisliğidir, sakın hafife almayın. o yataktan yeni kalktım havasını yakalamak için harcadığınız eforla muhtemelen küçük bir avrupa ülkesi yönetilirdi ama maksat karşı tarafa "senin için süslenmedim, ben hep böyleyim" imajı çizmek. maskülen bir blazer ceket içine giyilen o saten bluzun verdiği "hem iş kadınıyım hem de senin hayatını mahvedebilirim" mesajını kapsül dolap mantığıyla birleştirip sahneye çıkıyoruz. nude rujunuzu tazelemeyi unutmayın, savaş boyalarınızı kuşanıp o masaya oturduğunuzda kontrol tamamen sizde.

(bkz: zahmetsiz şıklık yalanı)

yemin ederim tiktok'taki o clean girl aesthetic videolarına kanıp kendimi bir anlığına nişantaşı'nın en ünlü estetisyeni sandığım olaydır. hani o videolarda şak diye yapışıyor ya o kirpikler, yalan ayol hepsi yalan. o minik bigudiye inatçı kirpikleri tek tek yapıştırmaya çalışırken geçirdiğim sinir krizini ancak merkür retrosu yaşayanlar anlar. solüsyon gözüme kaçmasın diye verdiğim mücadele resmen survivor finaliyle yarışır.

göz kapaklarımı japon yapıştırıcısıyla alnıma sabitlemişim gibi hissettiren, kör kalmadığım her saniye şükrettiğim ama finalde o kıvrıklığı görünce gelen "ay ben bu işin piriyim resmen" egosu yüzünden muhtemelen iki ay sonra tekrar yapacağım toksik aktivitedir. yapmayın kızlar, gidin paşa paşa parasını verin, üç kuruş kar edeceğiz diye gözden olmayalım.

(bkz: güzellik uğruna rezil olmak)

kızlar bakınız çok net söylüyorum, bu hatayı ben yaptım siz yapmayın. hani şu dişil enerji olayını abartıp kuantum fiziği çözer gibi analiz ediyoruz ya, aslında olay çok basit. o alfa erkek diye peşinde koştuğunuz tipler, sizin "tamam hayatım çek kenara ben hallederim" diyip paralel parkı tek hamlede yaptığınız an topukluyorlar. o sırada adamın gözündeki o korkuyu, o "benim buradaki vasfım ne" sorgulamasını görebiliyorsunuz.

yani ilişkide o kadar "güçlü kadın" imajı çizdik ki, adamlar yanımızda süs bitkisi gibi kaldı. ankara trafiğinde makas atan taksici gerginliğiyle adama trip atarsanız, o da gider avoidant attachment moduna girer tabii. azıcık salın, "ay ben bunu yapamıyorum" deyin, bırakın kahramanlık yapsınlar. (bkz: kavanoz kapağını açamayan kadın taklidi). vallahi billahi işe yarıyor, bu ablanız dediydi dersiniz.

Ben kremle geçirdim diyenler olacaktır külliyen yalan. Bu işin en iyi yöntemi düzenli yapılan mezoterapiler ondan sonra uygulanacak kremler işe yarar. Süreci korumuş olursunuz. Ama varsa bir krem önerisi alırız bir dal.