kızlar allah aşkına o kadar yalıda yaşayıp dünyanın en güzel kıyafetlerini giyiyorsun ama gidip şu narsist karaktersiz adama üç saniyede kanıyorsun ya, senin o olmayan aklına tüküreyim. ekran başında sinir krizi geçirdim, sizin yazacağınız senaryonun da böyle vizyonsuz bir gurursuzluğun da köküne kibrit suyu cidden.

adamın o sünepe hallerini gördükçe kadının işlediği her suçu ayakta alkışlayasım geldi yemin ederim. aldatan erkeğe terapiye gidelim demek yerine direkt hayatını zindan etmek kesinlikle her alfa kadının güncellenmiş vizyonu olmalı.

yalnızlıktan duvarlara bakıp içlenmek yerine kırk beş farklı likit ruju sepete atıp varoluşsal krizimi ustaca bastırıyorum kızlar. sonuçta elin vizyonsuz erkeğinin toksik tribini çekeceğime kargocuyu beklerim, en azından paketimi kapıma kadar getirip beni kesin olarak mutlu ediyor.

tırnak etlerime o küçücük şişedeki altından hallice yağı sürerken kendimi cleopatra zannediyorum ama sabah kalktığımda o tırnaklar yine akşamki bulaşığı yıkamış köylü kızı ellerine dönüyor. hayatımın en pahalı ve en işe yaramaz ritüeli olmasına rağmen bittikçe o parayı bayılıp yenisini almaktan asla vazgeçemiyorum.

bir gece ansızın yakalanan o iğrenç mesajla dünyan başına yıkılır ama sabahına uyanınca fbi ajanından daha tehlikeli bir stalker'a dönüşüverirsin. ağlayarak kuaföre koşup o travmatik kahkülü kestirdiğin an, 'bu vizyonsuz ezik zaten benim tırnağım bile olamazdı' diyerek anında nirvanaya ulaşıyorsun. kızlar inanın o sadakatsiz asalaklar için bozulan psikolojimize ve akan pahalı rimelimize asla değmiyor, gidip o çok beğendiğimiz çantayı alıp kredi kartını patlatmak kesinlikle çok daha kalıcı bir terapi.

yüzümüze iki damla sarı asit damlattık diye anında porselen bebeğe dönüşeceğimizi sanmamız harika bir kollektif sanrı. o kahverengi sivilce lekeleriniz asla silinmeyecek kızlar, sabah akşam o portakal kokulu yapışkan suya binlerce lira bayılmaya devam edin siz.

makineye yanlış deterjan koyup çamaşırları bilerek mahveden o sinsi kocaların ömür boyu ev işinden yırtmak için uyguladığı modern manipülasyon taktiğidir. biz de her şeyi mükemmel yapacağız diye bu tembellerin ekmeğine yağ sürüyoruz kızlar, uyanın artık.

her pazar o lanet süngerleri beyaz sabunla çitileye çitileye parmak izimi kaybettim ama siz hala o leş fondöten kalıntılarıyla yüzünüze bildiğin bakteri yuvası sürmeye devam edin.

yakında o süngerin içinden size el sallayan minik medeniyetler çıkınca ağlayarak en pahalı cilt doktorlarını ararsınız.

masum görüntüsüne rağmen o jinekoloji çatalına yattığınız an ruhunuzu bedeninizden söküp alan, dünyanın en buz gibi metalik gagasından başka bir şey değil bu. içeri girdiği an sanki tüm iç organlarım aniden kutuplara göç ediyormuş gibi titreyerek kasılıyorum, gerçekten allah bin belasını versin bunu icat edenin.

yüzüme sürdüğüm an beni florasan lamba gibi parlatan ve üstüne asla fondöten tutmayan bu sözde efsanevi kremden ölesiye nefret ediyorum. kızlar inanmayın o pürüzsüz ciltli influencer tayfasına, cildim sabahtan akşama kadar vıcık vıcık yağ kusuyor.

kızlar yalnızlık hissi falan kalmıyor, o size mesaj bile atmayan vasıfsız adamlara üzüleceğinize gidin yüzünüze salyangoz özlü serum boca edin. çift aşamalı temizlik yapıp gua sha taşıyla çene hattımızı belirginleştirirken zerre yalnız hissetmiyoruz, aksine cayır cayır parlıyoruz. o pürüzsüz ve nemli cildinize aynada bakarken zaten kimsenin o aydınlık yüze dokunmayı hak etmeyecek kadar sıradan olduğunu anlayacaksınız.

kızlar o kadar parayı umut taciri kozmetik markaları zengin olsun diye harcayacağınıza gidip o parayla dünyanın en lezzetli çikolatası falan alın en azından yerken ağzınız tatlanır.

spor yapmadan ve günde beş litre kahve içmeye devam ederek o yapış yapış kremlerle bacaklarınızın pürüzsüz bebek cildi kıvdıbına geleceğine inanıyorsanız daha çok ağlarsınız.

kylie jenner olacağım diye üst dudağınızı burnunuzun ucuna kadar boyadığınızda inanın ciksi değil, beş lahmacun gömmüş de ağzını silmeyi unutmuş gibi duruyorsunuz. bir de o kalemin rengi rujdan on ton koyu olunca tam doksanlar pavyon assolistine dönüyorsunuz, yapmayın şunu gözünüzü seveyim. zaten asıl dudak çizginiz de o koca boyanın altından ben buradayım diye feryat ediyor, sahiden kimi kandırıyorsunuz kızlar.

sivilce lekemi silsin diye suratıma boca edip yatağa girdiğimde beni bildiğin yürüyen bir margarin kalıbına çeviren o meşhur merhemdir.

yine de sabahına o bebek poposu hissini yaşamak için her gece bu vıcık vıcık şeye seve seve katlanıyorum, resmen güzellik uğruna aklımızı yitirmişiz.

kadınlarsözlük gibi erkek sinek bile uçurtmadığımız mekanlarda sabah akşam devasa dertlerimizle birbirimizi öyle bir pohpohluyoruz ki yemin ederim dışarıda kıyamet kopsa hiçbirimizin ruhu duymaz.

araya sızmaya çalışan o zavallı fake erkek hesaplarını da iki dakikada çift fazlı makyaj temizleyicisi muhabbetiyle ifşa edip ağlatarak yollamak yeryüzündeki en favori aktivitemiz.

kızlar inanın bu adam kadar kadınların hayat enerjisini emen başka bir varlık yeryüzüne gelmemiştir. kadın orada miranda priestly'nin elinden kan ter içinde chanel kapmış, bizim mızmız ezik hala vay efendim doğum günümde neden peynir tabağı hazırlamadın diye trip atıyor. böyle aşağılık kompleksi olan vizyonsuz erkekleri hayatınızdan saniye düşünmeden şutlayın, gitsin karanlık mutfağında tek başına ucuz kaşar kemirsin.

kızlar, bu o kadar eziyet bir şey ki anlatamam. eline iki tane tuzluk, bir tane de ketçap alıp o masada size su şişesini defans oyuncusu diye yedirmeye çalışırkenki o hevesi, o ciddi bakışları gerçekten inanılmaz. sanırsın guardiola bana mısır gevrekleriyle şampiyonlar ligi finali taktiği veriyor. he deyip geçiyorsun ama asla tatmin olmuyor, "bak hayatım anladın mı şimdi top çıkmadan önce... " falan diye beynimi yemeye tekrar baştan başlıyor.

hayır bir de sorsan regl döngümüzü, hangi kapatıcının göz altını gri göstermeyeceğini hayatta bilemez ama benim ofsaytı hayatımın odak noktası yapmamı bekliyor. anladık canım, pası atarken sondan ikinci rakip oyuncunun arkasında olmayacaksın işte, bitti gitti. bunu bana kuantum fiziği anlatır gibi sunması yok mu, gerçekten o an o ketçabı kalesine gol olarak atasım geliyor.

sırf kylie jenner dudaklarına kavuşacağız diye acı biber yemiş gibi dakikalarca ağlamamıza sebep olan ama etkisi tam beş dakika süren yapış yapış bir yalanlar silsilesi. gidin paşa paşa dolgunuzu yaptırın kızlar, iki milim şişecek diye paranızı şu işkence aletlerine yedirmeyin.

sırf falanca teyze laf etmesin diye kendi düğünümüzde bile hayalini kurduğumuz o kuğulu gelinliği bize giydirmeyen kan emici bir yazısız kural bu. hayır yani o sürekli namus bekçiliği yapan eltilerinizin arkadan yediği bütün haltları bilmiyoruz sanki, kalkmış bana burada sözde ahlak dersi veriyorlar.

flörtünüzle havadan sudan konuşmak yerine lafı direkt venüs burcuna getirmek bence en mantıklısı kızlar. adamın eski sevgilisini nasıl stalkladığınızı dürüstçe anlatıp onu baştan ufaktan bi korkutun ki aradaki o toksik kadın narsist erkek uyumu hemen yakalansın. yoksa bu beyin fukarası tiplerin sıkıcı hobilerini ya da spor salonu anılarını dinlemek gerçekten hiç çekilmiyor.

kızlar allah aşkına bana bir akıl verin, cidden kafayı yemek üzereyim. günlerdir ne alsam diye kıvranıyorum ama bu düz mantık canlıların neyle mutlu olacağını kestirmek kuantum fiziği probleminden daha zor. saat alsan takmaz, parfüm alsan tenine uymaz, kıyafet alsan zaten dolabı annesinin aldığı birbirinin aynısı lacivert v yaka kazaklarla dolu. en son sinirden gidip tuttuğu takımın lisanslı çakmağını falan alacağım sırf vizyonsuzlukta zirveyi göreyim diye.

ya hu bizim bir ufacık çiçeğe, romantik iki kelimeye bile içimiz erirken, bu adamlara yaranmak için illa gidip anlaşılmaz bir teknolojik saçmalığa asgari ücret mi dökmek zorundayız? cidden darlandım artık. gidin alın benzinlikten bir tane okyanus ferahlığı araba kokusu verin eline gitsin, valla benim sinirlerim bozuldu.

kızlar yemin ederim bu kadının hayatı dramdan besleniyor, herifler sayesinde trilyoner oldu ama kameralar önünde hala ağlıyor. bir de o bitmek bilmeyen lise kızı masumiyeti taklidi yok mu, inanın ekranı cırmalayasım geliyor. allah rızası için git artık düzgün bir terapi al da bizi de bi sal, gerçekten ruhumuz daraldı senin şu bitmeyen erkek sorunlarından.

dur kalk yapa yapa o kadar ustalaştım ki arabada kuyruklu eyeliner çektim, bu gidişle eve varana kadar gelin saçı bile yaparım kendime.

valla kızlar filmi izledikten sonra kaynanamın o sinsi bakışlarına atacağım tripleri tek tek not aldım resmen. bu gupse özay kesin bizim sülaleyi tanıyor yoksa bu kadar tespit şaka olamaz.

ilişkiyi resmen duyurmadan önce elini, kolunu, masadaki ikinci kahveyi hikayeye atıp milleti meraktan çatlatma sanatı. hayır tatlım, o erkek kol saati görününce biz senin başın bağlandı sanmıyoruz, sadece manikürcünün randevu defterini merak ediyoruz. koyacaksan tam koy şu adamı, flu flu fotoğraflarla kimseyi kandıramazsın.

zaten iki hafta sonra o hikayeler silinecek, yerine "kendi değerini bil" temalı pinterest sözleri gelecek, biz bu filmi çok izledik. azıcık şeffaf olun, valla yorulduk dedektifçilik oynamaktan.